viernes, 5 de septiembre de 2008

Hoy lo dejo (Memorias del ave fénix)

Esta mañana no me he fumado el cigarrillo que siempre acompaña a mi primer café del día. Tampoco he fumado ninguno de los que suelo meterme entre pecho y espalda mientras atravieso pacientemente el atasco que me lleva a mi trabajo, ni del coche al edificio. Calculo que a las 9 de la mañana ya me había ahorrado unos 5 ó 6 cigarrillos. Debo decir que no he conseguido pensar en otra cosa en toda la mañana ni tampoco dejar de mover la mandíbula. Han caído cantidades desproporcionadas de caramelos y chicles sin azúcar, patatas fritas, galletitas de distintos tipos, además de dos desayunos completos en la cafetería (croissant plancha de jamón y queso y montadito de lomo, los dos con su café y su zumo). Acabo de comer y ya tengo ansiedad otra vez. Ahora entiendo mejor por qué estáis a dieta.

A media mañana me ha llamado mi madre, que es una señora dulcísima y encantadora, a contarme un problema y he tenido que hacer esfuerzos sobrehumanos para no pegarle dos berridos por teléfono, me ha puesto de los nervios o me ha puesto el mono o me he puesto yo solo, no lo sé. He puesto un cartel en mi despacho "No me traigas estrés, hoy es mi primer día sin tabaco. Gracias", lo que ha sido un error, sin duda, porque todo el mundo ha entendido que tenía interés en conocer su opinión al respecto. A eso de la una he cerrado la puerta, he echado la llave y me he trincao un bollito de la máquina.

Mi plan para esta tarde es una buena siesta, correr una horita, a ver si quemo los despropósitos del día y conducir al monte, donde pienso recluirme como los eremitas medievales hasta el martes inclusive, ventajas de tener puente.

Cuando leo a CLJ y sus intentos anteriores veo que recaímos por los mismos motivos y también yo he tardado en volver a intentarlo porque estaba convencido de no ser capaz. Ahora no estoy seguro de conseguirlo, quizá sea la definitiva y quizá esta noche esté liando orégano bajo las estrellas. Lo único que sé es que ya sea esta vez o bien la próxima, lo conseguiré. Ahora voy a ponerlo todo de mi parte y a procurar no fumar hoy. Lo de mañana, ya lo pensaré mañana, como dijo aquella.

También quería deciros a colación de la charla de la entrada anterior que supongo que cada persona es distinta, pero la verdad es que a mí me han resultado impagables las orientaciones de la Taberna. Me he dado cuenta de muchos mecanismos inconscientes que no controlaba en las ocasiones anteriores, de muchos aspectos de mi vida que estaba condicionando por el tabaco... en fin, que a mí personalmente me ha aportado mucho la vía de la preparación, tanto en lo que se refiere al tabaquismo como a otras cuestiones más personales y me siento en mejores condiciones que antes de lograrlo definitivamente. Así que allá voy, cuento con todos vosotros para despotricar por el camino.

68 comentarios:

Auriga dijo...

Para que te dé un poquito más de estrés te diré querido Fenix que tu frase "Ahora no estoy seguro de conseguirlo, quizá sea la definitiva (...) Lo único que sé es que ya sea esta vez o bien la próxima, lo conseguiré" es excesivamente optimista.

Puede que no haya próxima vez. O incluso, que desees que no la hubiera habido. Esto no es el juego del pimpampún.

Fénix dijo...

Yo soy una persona perfeccionista y autoexigente y a lo largo de mi vida esto me ha traído más desgracias que ventajas pues a menudo he dejado de intentar cosas porque no estaba completamente seguro de conseguirlas con éxito. Me ha llevado un largo y esforzado camino aprender a afrontar las cosas atendiendo y valorando los procesos y no sólo los resultados. Esta actitud me ha traído muchos más éxitos que el perfeccionismo, pues si cuido los procesos lo normal es que consiga los resultados que se derivan de ellos. También he invertido mucho esfuerzo en conseguir este poquito de optimismo así que cuidadito con él que todavía es joven. Y lo del pimpampún... eso se me ha escapao...

La Taberna Fantasma dijo...

Jo, Auri, estás en plan profesor Cicuta total. Si el chaval todavía no ha metido la pata..! Dijo que haría los deberes y los ha hecho, dijo que lo dejaría hoy y lleva todo el día sin fumar... Hijo, qué quieres... (a mí también se me escapa lo del pimpampún, jeje)

Fénix, pues palante como el elefante, lento pero aplastante. Lleva siempre encima una botella de agua y controla los cafés, que al final acabamos histéricos perdidos. A mí me ayuda mucho el té y las infusiones en general. (Y ahora me han entrado unas ganas terribles de comer patatas fritas, bollitos y galletitas... snif... cuando sea flaca voy a correr también para poder darme esos caprichosssss...) Palante, rey, que estás a punto de llegar al primer control, las primeras 24 horas sin fumar!

Fénix dijo...

Lo de "chaval" me ha emocionado... Pensé que nunca volvería a oírlo...

(Claro, por eso lo del juego del pimpampún...!)

Auriga dijo...

Pues si se os escapa el pimpampún os quedáis sin premio.

Tu rima en ante, Taberna mía, es terebrante.

Fénix, si en lugar de prepararte para no fumar hoy, te encargan como a Noé prepararse para el diluvio universal organizas la Armada Invencible.

Por cierto, ¿aparte de comer a dos carrillos, qué has hecho y qué vas a hacer para bajar la ansiedad?

Fénix dijo...

Ay, ay, no me compares con la Armada Invencible, que ya sabemos cómo terminó. En Irlanda del Norte estuve en la Causeway Coast, donde se encontró hace pocos años un último navío español hundido.

Pues mira, no tengo mucho problema en comer más si evita que fume, porque me muevo mucho y hago bastante ejercicio. Una de las cosas que haré contra la ansiedad es incrementarlo. Comenzaré a preocuparme cuando haya engordado 8kilos, aunque las otras intentonas no pasaron de 4 y luego los bajé sin problemas.

También he estado practicando unas técnicas de respiración y relajación que me ha pasado la Taberna aunque hoy ha sido el primer día que me han resultado realmente útiles (y cómo!). Esta mañana ha habido un momento que he bajado a la calle a dar una vuelta al edificio mientras normalizaba la respiración, qué mal rato...

Una muy buena es la del reloj. En caso de ataque del mono, me paro y miro el reloj durante un minuto mientras practico respiración abdominal. Se me pasa!

Aunque no esté en una relación directa con el tabaco, voy a cuidar especialmente el sueño, porque creo que dormir mal es una de mis principales fuentes de estrés y espero que eso también mejore al incrementar el ejercicio.

En este primer mes no voy a salir de noche ni a probar el alcohol pues además de la asociación correspondiente, el alcohol disminuye mi nivel de alerta así que de momento ni gota.
Respecto a los cafés, Tabi, son todos descafeinados. Y tampoco voy a tomar té sino rooibos y poleos...

Me he inscrito en un grupo de Tai-Chi(no te rías, que te oigo), cosa que jamás se me hubiera ocurrido a mí solo, pero he sido convencido y voy a probarlo. Ya llevo dos días.

En el trabajo, he tenido la caradura de delegar algunas de mis funciones más estresantes durante unas semanas con la excusa de que debo atender otros asuntos y así mi gente tiene la oportunidad de adquirir más autonomía y consolidarse como equipo, y encima han estado encantados por la confianza depositada, bla bla bla... (soy perverso)

Tengo un cronograma completísimo hecho en Project Management donde detallo qué tipo de medidas y restricciones voy a tomar en cada tramo temporal (deformación profesional, jajaj, pero me divierto).

A cierta persona le he dejado claro que como me dé un mínimo quebradero de cabeza en este trance la desaparezco de mi vida sin más dilación (seguramente lo haga de todas maneras). A otras personas las he avisado de que quizá esté más irritable de lo normal y les he pedido que no me lo tengan en cuenta.

Por si todo ello no es suficiente, le he pedido a mi médico una receta de Lexatín que ya he comprado. Uno por la mañana. Si fuera necesario, otro por la noche.

Por último, he buscado una tutora, una persona a la que debo llamar o escribir en caso de emergencia, sea la hora que sea.

Y agua, zumo de naranja, caramelos, etc... Y ahora sí, al monte que me voy...

CLJ dijo...

Bueno Fenix. Mucha suerte en tu posible gran logro de tu vida, espero que así sea. Desde luego creo que te has preparado bien, muy bien. Yo voy a seguir tus pasos y seguro que lo conseguiremos, ya verás.
Auriga, siempre en tu línea, desde luego está claro que en este foro se necesita manita derecha y de izquierda. No se puede ser tan benevolo. Estoy de acuerdo en que un poquito de caña está bien y para eso tenemos a Auri. Aunque a veces también es benévolo que conste.
Un besito para todos.

Auriga dijo...

Sí, contigo, la Armada Invencible fue un jueguecito de charca.

Gabriela dijo...

Bien, Féniz. Te mando desde acá la mejor onda, y te pido que a todos los pertrechos le sume algo más: ¡UNA DOSIS ELEVADA DE ALEGRIA! Que acabás de empezar la mejor empresa de tu vida, mijo.
Y para adelante, nomás. Con elefante, con pirimpimpín y lo que se ponga en el medio.
(Algo que a mi me hacía bien los primeros días de ansiedad, era salirme de la oficina, bajar y darle tres o cuatro vueltas a la manzana bien bien rapidito y respirando hondo)

Auriga dijo...

Esto demuestra lo diferente que somos todos y cada uno. Si yo tuviese que organizar para no fumar la que se está organizando Fénix, le diría a La Taberna Fantasma, que es más sufrida, que dejase de fumar por mí; y que hiciese el taichín ella mientras se toma una menta poleo al mirar el reloj con el abdomen.

Hombre, la idea de aprovechar para quitarse a la parienta de en medio con la excusa de que "cuándo te veo quirida (aparte de que se me revuelven las tripas) siento unas terribles tentaciones de fumar, y como no pienso fumar más en la vida, consecuentemente no voy a verte más en la vida. Chao, amol"

Y vosotros no entenderéis lo del pimpampún, Pero yo me he puesto a analizar lo de los esfuerzos procesados por el perfeccionismo que bien cuidados derivan de ellos, y si con eso no fumas, ya no fumas con nada.

Fénix, te hace falta una sesión tipo Barrio Sésamo. "Esto es estar sentado tranquilito sin ganas de fumaaaaaar" "Esto es estar subiéndose por las paredes atacao de los nervios fumándose vivooooo" "Así NOOOOOOO se recae! !Así SIIIIIIII se recae" Puede hacerse mientras se practica el Taichín

La Taberna Fantasma dijo...

Eres maaaaaaaalo... yo con no fumarme mis propios puchos tengo bastante, como para no fumarme los tuyos, no te digo...

Pero me he quedao pasmá del todo...! Y ahora entiendo lo de alguna de mi curro que no da ni golpe, será que está dejando de fumar... ¡De ahora en adelante quiero que la vida me la gestione Fénix con el Project Management...! Jajajaja! Yo también hago un cuadro de esos para todo pero en Excel (deformación profesional también, sí)

Pero con cashondeo y todo, a mí me da que este chico lo consigue. Este se ha leído todos los hilos del foro del rolloguasco y todo este blog y debe tener un criterio al respecto de todos los debates que hemos tenido de mayo a esta parte. Y a mí no me mires, Auri, que lo del taichín no se lo he dicho yo, que ya estás malpensando.

PD: CLJ, ¿cuándo ha sido Auri benévolo? Si es el mismísimo demoño...

Fénix dijo...

He cumplido las primeras 24 horas... bien... Hoy estoy peor que ayer, si cabe, pero como estoy solo nadie se está dando cuenta. El punto más cercano donde comprar tabaco está a 15 minutos en coche por una carreterilla infernal. Respiro y respiro y pongo en práctica la relajación anti-ansiedad y supongo que sería peor que no lo hiciera pero no consigo tranquilizarme del todo. Para tener las manos ocupadas pedaleo en dirección contraria al pueblo, por lo que pueda pasar, esta mañana he hecho casi 35 kilómetros a lo tonto...
Es curiosísimo cómo funciona esto de las muletas antiestrés. Jamás me ha dado por beber solo cuando estoy nervioso, pues anoche habría dado lo que fuera por una cervecita negra de esas que me he bebido estas vacaciones.
Acabo de ponerme ciego de pasta, que según leo consuela mucho, a ver si es verdad. Y no he hablado con mi tutora pero la he frito a mensajes, qué paciencia tiene, diosss!
Os dejo y sigo en la travesía del desierto aunque todo lo que veo es bastante verde a pesar de la estación. Gracias por estar al otro lado de la pantalla, aunque no os vea. Corto y cambio.

Gabriela dijo...

Aguante Fénix. Aguante nomás que mucha muleta, mucha agua, mucho pedalear, y todo bien, pero lo que hay que hacer todo el tiempo es sólo no fumar y pensar en otra cosa.
Una vueltita más y ya la nicotina dejará de joder. Es una nada. Aguante

Fénix dijo...

Sí, sí, será un nada, pero yo no pienso en otra cosa! Es como no pensar en un elefante rosa...

Gabriela dijo...

¡Eso! ¡Justamente eso! Pensá en elefantes rosas y en lo bien que vas a sentirte cuando le ganes al puto cigarrillo cada batallita, cada palmo, cada día.
Pensé que allá es la una de la mañana del sábado, y si no estás dormido no es una buena hora pal ex fumador, jaj. Y dije: le hago un poco de compañía. Pero no te veo por acá. Espero que estés bien, y meta nomás, con los elefantitos de colores.....que pasa.

Fénix dijo...

Gracias por la intención, Gabriela, pero ya me di cuenta yo también y me fui a la cama inmediatamente. Sin dormir, pero en la cama. Creo que esta noche cae un Lexatín, que las horas de insomnio son aún peores para los fumadores. Tus escritos sobre esos placeres que se nos hacen difíciles sin tabaco me han hecho pensar mucho en el esfuerzo que me cuesta verme sin tabaco en muchos aspectos de mi vida. En Galway, sentado en las rocas frente al mar me preguntaba... si no se fuma mirando al mar, qué es lo que se hace mirando al mar? Mi amigo Manuel me decía que nada, mirar, pensar, estar... O qué es lo que se hace en esas sobremesas conversadas de las que hablabas con tu familia? Manuel diría que nada, estar, hablar, reír, escuchar, y que todo eso es hacer muchas cosas. Se me viene a la memoria cómo mi padre protestaba cuando me veía sin hacer nada y enseguida me sugería algo más activo o "útil" como hacer los deberes, ayudar a mi madre u ordenar mi habitación. Claro que para mi padre leer un libro era estar sin hacer nada! Era un ciclón de hombre. Quizá yo haya heredado esa ansiedad por "hacer" cosas visibles y por eso me cuesta más adaptarme a la serenidad de las actividades invisibles, Auriga, que no sé estarme sentadito y quietecito sin ganas de fumar... Sí, este proceso me ha hecho reflexionar sobre la totalidad de mi persona, como decía Tabi el otro día. Es verdad que os he leído y pensado mucho y he aprendido de todos vosotros (y vosotraaaaaas) pero, sinceramente, hace dos días que lo mandaría todo al cuerno por un cigarrooo!
(Respiro, respiro, respiroooooo y miro el segundero del reloj, tic-tac-tic-tac... y así hasta que se me olvida que tenía ganas de fumar, que se me olvida sí)
Voy a ponerme ciego de carne y arroz con tomate, con vuestro permiso.

La Taberna Fantasma dijo...

"La paz de lo invisible" Y con este título ganó Tabi el Nadal de novela. Jejeje... Pues sí, has abierto una hermosa línea de pensamiento, Fénix. Y teniendo en cuenta que desde que leímos El Principito todos sabemos que lo esencial es invisible, podríamos concluir que al menos parte de ese invisible sea esencial, y debemos acceder a él sin tabaco... Ufff! Los que ya sabían cómo hacerlo afortunados sean. Las que no... pues como tú, Gabi y yo, a aprender de nuevo (sí, de nuevo, porque antes de empezar a fumar sí que sabíamos, no?)
Todo esto es muy complicado para mí, así que me voy a meditar un rato, a ver si se me ocurre algo...

PD1: Primera semana de dieta: 1,5 kg...!!! Porque soy geniaaaaaaaal... porque soy magistraaaaaaaaal...

PD2: Fénix, lo estás haciendo fenomenal. Aguanta, pedalea, bebe agua, respira...

Auriga dijo...

Pues mira, Fénix, si no sabes estarte quietecito sin fumar, aprendes, que seguro que ahora tienes tiempo para eso y para más cosas.

Otra de las cosas interesantes en la deshabituación de una adicción es aprender a borrar de nuestros pensamientos y verbalizaciones las frases: no sé, no estoy preparado, yo no soy así, no estoy acostumbrado, he heredado, etc. Que no son nada realistas y bloquean la acción.

Lo que también es seguro es que no hay persona que aguante ese subidón continuo de ansiedad mucho tiempo. No estás conquistando el Nuevo Mundo, sencillamente estás dejando de fumar, algo muy simple, por muy duro que te parezca. Caaaalmaaa, calmaa, mucha calma...

Cuidado con las carreteras en bicicleta llanos y cerros arriba, puesto que activan la adrenalina y el sistema nervioso. No son precisamente relajantes. Cansan, pero no relajan. Un paseo de menos kilómetros mirando las mariposas o el ombligo es mentalmente más adecuado.

CLJ dijo...

Hola Fenix:

Sigue en tu lucha, que tu puedes lograrlo, estoy segura. Tranquilizate, al principio piensa que muchas cosas del día las hacías acompañado del cigarro: el café, el almuerzo en el trabajo, cuando te ponías a mirar el correo del ordenador.... ahora no lo haces y la cabeza no se ha acostumbrado aún. Yo lo que hacía, para pasar esos malos momentos era coger un boli entre los dedos y respirar hondo varias veces. Me metía en los foros y la verdad es que escribiendo sobre como te sientes a cada momento, me daba cuenta que al final, había pasado un buen rato y no había fumado y la verdad es que me calmaba un montón. Piensa que luego, poco a poco, te irás sintiendo mejor, tendrás más olfato y las comidas las disfrutas de otra manera. Yo llegué a aguantar en las máquinas una barbaridad, cosa que creí que era imposible porque muchas veces me ponía a toser y me dolía el pecho un montón. Además comprobarás que aunque la 1ª semana parece que no te cunde el trabajo porque no te puedes concentrar, después avanzas a pasos agigantados y consigues centrarte más y no estás pensando en salir para fumarte el piti de turno.
Tu mente y tu cuerpo tienen que aprender a realizar tus cosas diarias sin contar con ese cigarro que lo que hace es esclavizarte a su ritmo, a su deseo.

Los primeros días son momentos de transición, que hay que pasarlos y ya está, y tu estás preparado para ello. No dejes que tu cabeza te juegue una mala pasada.
Otra cosa que me ayudó mucho fue el quitómetro, ya que me alucinaba del nº de cigarros que no me había fumado, y las horas y días que llevaba sin fumar, con lo cual pensaba, !venga, otra hora más! y así también pasaba el día. Cuando de verdad me veía muy mal, me cogía a los perros y les daba un paseo largo de 1 hora y me calmaba un montón también. Compré aquarius, y cosas sin gas para tener a mano, también zumos variados para no cansarme del mismo sabor.

Sigue en la lucha, que eso a mi también me da más fuerzas para volver a la lucha.

CLJ dijo...

Por cierto Auriga, qué manera de madrugar chiquillo!!!!!!!!!!

Fénix dijo...

Gracias por los ánimos, pandilla virtual. Ahora me voy a hacer una sopa juliana con verduras muy picaditas muy picaditas muy picaditas, que me ha dicho Tabi que picar verdura en plan milimétrico es muy zen, jejeje (no, esto es broma, me voy a poner ciego de arroz y filetes empanados) y esta tarde me voy a sentar en una piedra sin hacer absolutamente nada, a ver si aprendo lo de Barrio Sésamo. A lo tonto a lo tonto es mi cuarto día! Bueno, no tan a lo tonto, que he tenido algunos ratos en los que habría matado por uno. Pero es verdad lo de la adrenalina, Auriga, tengo que estar más tranquilo.
Taberna, el título ese es mío, no vayas de lista ;D. Bueno, si llegas al mes que viene sin romper la dieta te lo regalo.
Y CLJ, me alegro que estés cogiendo fuerzas, que detrás vas tú, guapa! Ale, me voy a batir huevos a ver si es tan zen como lo de las verduritas.

Gabriela dijo...

¿Y Fénix? ¿Cómo marcha eso? ¿A qué se debe tanto silenci? ¿Está meditando? ¿O todavía estás picando julianas?

¿Y los demás?

¿Por dónde andan todos?
Yo ando de un mal humor increíble entre las abstinencias de comida y de fumar. ¡No me aguanto ni yo! He pensado un par de veces en servirme un whisky gigante y tomarlo fumando después de un buen atracón de entrecot de ternera y papas fritas con coca cola.
La única razón por la que no lo hago es porque se que no mejoraría mi humor con eso, que seguramente quedaría medio en coma de la borrachera, rompería 10 días de dieta sacrificada y porque
¡YO YA NO FUMO!
La verdad, esperaba reírme un rato con los comentarios, pero ustedes nada de nada.
Siendo las 9 pm hora argentina, y recién volviendo a casa, me voy a tomar un poco de agua y a seguir de mal humor, solita, como loca mala. Snif.

La Taberna Fantasma dijo...

Aynsss Gabi, no me digas eso, mujer... Ando pariendo un proyecto que me tiene absorbido el coco de mala manera y por eso ayer no entré, que sé que me enrollo a leer y a escribir y a navegar y no la concluyo nunca.
A ver, por qué estás tan de mal humor? Llevas 10 días a dieta. Te has pesado? Hazlo y verás como has perdido peso, y eso te ayudará a mejorar la sonrisa. (Los atracones de muletas sólo sirven para sentirse peor luego)
Además, no hay nada que te obligue a abstenerte de fumar ni de comer, si quieres puedes fumar o comer todo lo que te apetezca. Si quieres puedes volver a la época de la tos, de los gargajos verdes, de la compulsividad... y si quieres puedes continuar sintiéndote dentro de un cinturón de grasa que te es extraña y sigue creciendo como un parásito. Si quieres, Gabi, sólo si quieres, no si te da un arrebato bulímico o ansioso, que es distinto.

(Pausa para chatear un rato contigo por el messenger...)

Pero sí que te puedo contar algo gracioso. Como que sé que he perdido algo de peso en mi primera semana de dieta porque mi santo varón mira la báscula mientras yo me peso con los ojos cerrados. No puedo mirarrrrr....!!! Imagina lo patético de la escena.

En fin, Fénix hace mal en no cocinar sopa juliana porque se iba a quedar suavecito suavecito... A ver si se le aparece la virgen por ahí por esas piedras y vuelve místico perdido como estoy yo... Os dejo, que me voy a meditar.

Fénix dijo...

Pues aquí sigo sin fumar, haciendo el petate para volver a Madrid en un ratito.

Gabi, si tú tienes aún ganas de fumar imagínate cómo estoy yo, al borde del abismo neurasténico. He tenido una discusión telefónica hace un momento y casi me como el móvil. Por suerte yo sí me puedo apretar el chuletón del que hablas, lástima que no lo traje.

Anoche me sorprendí tentado de conducir a buscar tabaco. Me conté a mí mismo que esta ansiedad no podía ser buena, que la calmaría con un solo cigarrillo y así podría continuar el proceso más tranquilo y seguro de no necesitar fumar más (oigo vuestras carcajadas...). Estuve dándole vueltas a la idea durante unos veinte minutos. Pensé que en lugar de comprar un paquete, pediría a alguien un solo cigarrillo, así no había peligro de seguir fumando. Que me lo fumaría al llegar a casa y no en el pueblo. Entonces me di cuenta de que estaba fatal y saqué y releí mi lista de excusas previsibles y resulta que esa era una de ellas..! jajaja! Quería morirme, tanto rato pensando en ello y era una treta más del mono este, y lo peor es que casi pico.
Me puse el emepetrés con el audio de relajación y se me pasó en un rato. Pero qué mal rato, chicas y chicos, qué mal rato.
Mañana vuelvo a la oficina a sobrevivir en entornos menos tranquilos. De momento, he cumplido mi primer y modesto objetivo de aguantar 5 días iniciales aunque fuera al estilo ermitaño. Ya os contaré mañana. Abrazos.

Ah, Gabi, no pienses en esas cosas, TÚ NO FUMAS!!!!

Gabriela dijo...

Es verdad, YO YA NO FUMO y por eso no fumo. En realidad veo que fui un poco torpe al decirlo, pero no me dan reales ganas de fumar. Ni siquiera de comer, pues no tengo una dieta de hambre. El arranque era más de broncas acumuladas que de ganas reprimidas, aunque sí es cierto que a veces siento la ausencia del cigarrillo. Es la suamtoria de varias pequeñas rabias que van a dar justo ahí. Y lo único que me tienta mucho y mucho reprimo es tomarme un buen vaso de coca cola. Odio las light y zero.
Lo que me lleva de mal humor, LTF, son cosas que tienen que ver con el trabajo, con la fisiología femenina y su hormona loca (que ya pasó gracia a dió)y la ansiedad: me parece que 3 kilos en 11 días de dieta minuciosa es poco para mi ansiedad, y poco sobre el total a bajar. ¿Qué tal? Así nomás te lo digo. Y esa ansiedad de "lo quiero ya-ya-ya" sí que por ahí me remite a tener algo entre los dedos, dsifrazar el tiempo de la espera tragando: agua/comida/humo/ otros. Pero dura nada.
Fénix, esto último: duran nada esos extrañamientos, y es cierto, yo casi terminando mi semana 20 todavía siento la ausencia, y quién sabe cuánto em dure todavía. Lo importante - y no leas la versión estúpida de esta frase - es no fumar. Cuando te encuentres pensando en agarrar el coche para ir a buscar tabaco, pensá mientras buscás tu PM, que aunque no esté en tu lista el tal argumento, igual no vas a fumar por nada del mundo, porque vos YA NO FUMAS ¿entendés?. Cuando estés buscando el MP3 para calzarte los ejercicios de relajación, pensá que necesitás serenarte con ellos porque estás alterado porque YA NO FUMAS. Parece idiota y Plaza Sésamo pero es importante dejar de hacer cosas para no fumar y hacerlas porque ya no fumás. Así también vas a poder relajar y gozar de algunas cosas que antes no gozabas y descartar otras que son puro invento. Y de paso, cañaso: vas internalizando que YA NO FUMAS.
¡ME COMPLIQUE PARA EXPLICARLO PERO ES MUY SIMPLE!
Para terminar: alguien sabe algo de Berto,de Mafi, de Lanena...¿Siguen de vacaciones? Si alguno est´en contacto,les mando mis saludos.

Berto dijo...

Vaya, me voy cuatro días y resultan ser los cuatro días de vértigo del blog.
Parece que lo estás haciendo muy bien ¿no? yo creo que estar todo el tiempo inventando cosas para no acordarte es tomárse la cosa a pecho. Afortunadamente a partir de ahora ya puedes hacer cosas más normales. Una cosa que ayuda es disfrutar del no fumar, para mi es mucho más efectivo que sufrir estoicamente la privación.
Te expresas con gracia, uno te imagina como un malabarista cargado de cosas corriendo de un sitio para otro.
Es un gusto ver que llegaste contando la verdad, fijaste unas fechas, las cumpliste y sigues escribiendo desde la verdad, sea cual sea.
Enhorabuena, pase lo que pase ya debes de sentirte orgulloso, así que vamos a seguir un poco más que parece que merece la pena.

Auriga dijo...

Estupendo, Fenix, has conseguido pasar tus primeros cinco días sin fumar.

Pero veamos. Por tu narración de estas jornadas, tu situación ha sido la de un mono enjaulado hambriento de tabaco con todos los pensamientos dirigidos al deseo de fumar.

Tú no sé, pero un mono enjaulado habría llegado a dos conclusiones, que estar enjaulado es horroroso, y dejar de fumar todavía más.

Por tanto, cuando se vuelve a conseguir la libertad se produce la relajación y por simpatía el cerebro nos conduce a que si fumase me relajaría todavía más.

Y ese es el peligro postraumático, que el ataque no tiene por qué producirse de inmediato, sino en los días siguientes en el momento en que aparezca una situación de tensión. Es entonces cuando se desatan todos los pensamientos de "pasar una tensión sin fumar es horroroso".

Cinco días, por tanto, sin nicotina en el cuerpo, lo cual constituye un buen adelanto para evitar las consecuencias del síndrome de abstinencia físico. Pero el síndrome de abstinencia psicológico continua incólume e incluso reforzado.

Berto te lo ha dicho "Una cosa que ayuda es disfrutar del no fumar, para mi es mucho más efectivo que sufrir estoicamente la privación"

Esa tarea es la que toca ahora: relajarse disfrutando. Si no conseguimos eso y lo que intentamos es levantar poderosos muros contra el tabaco, la ansiedad siempre será capaz de aumentar su pontencia para poder rebasarlos.

Ah, y algo muy importante. Todo lo que he escrito no son sino textos de ayuda, jamás de crítica aunque critiquen los hechos. No intentes, por tanto, dar justificaciones para rebatirlos. Es perder el tiempo. Si han servido, anota lo que te parezca de intereés; si no, olvídate de ellos.

Auriga dijo...

Sobre lo que he dicho antes copio este comentariode CLJ

"(...) y eso que había pasado una boda entera sin fumar. La verdad es que ese día me sentí orgullosísima de mi misma y los días siguientes, pero me vino un problema de trabajo grave, grave y personal al mismo tiempo y la volví a cagar (mi cabeza me volvió a traicionar)"

Paradigma del proceso comentado: aguanto la terrible tensión: qué maravilla; recaigo a los pocos días por una nueva tensión. Y achaco la recaída a la gravedad de esta situación, no al incremento de ansiedad latente provocado por la primera. Con lo cual llego a la conclusión errónea de que soy capaz de soportar bodas, pero no problemas de trabajo y personales.

La conclusión final si es completamente cierta: "mi cabeza me volvió a traicionar".

Fénix dijo...

Os escribo desde la primera mañana de oficina tras el retiro místico-abstinente. Aaaaaargggggghhhhh....!!!! Me va a dar algo hoy. Me están rondando pensamientos sobre mi no vida sexosentimental y me repito que no debo pensar en eso ahora, pero nada, que pienso y pienso y siento ganas de fumar como una chimenea.
Es verdad, niña, YO YA NO FUMO, y no suena tonto, que va, que Barrio Sésamo fue todo un hito en mi vida! Cuando mi madre oye algo espantoso, baja la cabeza, cierra los ojos y repite como un mantra "Ave María Purísima" mientras se santigua, y se queda más tranquila. Pues eso hago yo, cierro los ojos y repito YO YA NO FUMO (ohmmm) y así hasta que el mono se convence y se marcha.
Qué bien que volviste, Berto. Te echaba de menos, que esto parecía el típico bar donde siempre están los tres borrachos de siempre. Y sí, así me siento exactamente, como una madre con 8 hijos que llena el maletero de la furgoneta para llevárselos a todos a la playa (igual que lo del malabarista!).
Tiene razón Auriga en que ahora empieza otra cosa, la de conseguir no fumar en mi propio contexto, con las asociaciones psicológicas de todos los días. Ahora me toca aprender a disfrutar de la nueva situación, pero la verdad es que no puedo todavía. Sí, siento que dejar de fumar es horroroso pero por suerte ya lo esperaba. Me he sentido como un mono enjaulado, y eso era lo que pretendía, enjaular al mono! No me sentía capaz de conseguir pasar los primeros días sin fumar si no era así, lejos de todo. ¿Conocéis la expresión "más largo que un día sin tabaco"? Pues eso multiplicado por cinco. Me han parecido cinco meses!
En fin, vamos a la siguiente fase. Mi objetivo ahora es cumplir los 15 días, pues para mí representan psicológicamente el paso del mono físico. Ya me avisaron de que esto era una guerra mental, por lo que supongo/sé que las ventajas existen aunque yo no las vea. Me voy a esforzar por encontrarlas, de verdad.
Y Auriga, no me he tomado nada de lo que has dicho como crítica personal, aunque es verdad que a veces te he percibido algo arisco y destructivo. Supongo que todos estamos en el mismo proceso que no saca precisamente lo mejor de nosotros mismos, que cada uno es como es, y que cada uno reaccionamos de forma distinta a lo mismo. En cualquier caso, no dudo ni lo más mínimo que escribes para ayudar y no para joder y además, qué narices, en muchos momentos es más necesaria tu postura que la autocomplacencia, como dice CLJ. Lo que dices siempre es muy útil, ya sea para aplicarlo o para reflexionarlo y desecharlo. Así que puedes seguir siendo una raspa que yo encantao, que me apunté a este blog porque me gustó lo que decíais todos (y todaaaaaaaaaaaas) y también tú, por supuesto. Pero seguiré rebatiendo lo que no me convenza, que para eso está la dialéctica, jejeje. Os dejo ahora, que voy a darle una vuelta a la manzana (respirando hondo, a ver si noto mejoría). Abrazosssss

CLJ dijo...

Buenas a todos: lo primero dar la enhorabuena por como lo está afrontando Fenix sus momentos, ahora tan frecuentes, de ansiedad, decirte que según vayan pasando los días, estos momentos cada vez serán más lejanos unos de otros y más breves, y que sigas así, que lo estás haciendo muy bien, y que yo ya me estoy preparando para volver a empezar.

Respecto a lo de Auriga: veo que conmigo vas a seguir muy duro, y no te lo hecho en cara, pero también quiero decir que no me conoces de nada, ni sabes cuales han sido mis problemas, ni te los voy a explicar, pero sobre todo quiero que pienses que yo ya he reconocido mi error en su momento y creo que a mi particularmente así no me ayudas para coger nuevamente fuerzas, sino que realmente me estás echando con tu juicio. No es lo mismo, para mi, una situación alegre que una pesimamente triste, ves la diferencia?? los dos momentos son de tension?? para mi no. En mi caso estaba muy mezclado el tema laboral con el personal, ya que en ese momento eran uno.
Gracias que esos momentos ya se han acabado, (para mi) y que me puedo volver a enfrentar a mi gran reto que es dejar de fumar. Soy muy autoexigente y muy dura conmigo misma. Mas de lo que puedas ser tu con cualquier persona, te lo puedo asegurar, y quizás eso es lo que más me fustiga. Pero también te digo que soy una persona fuerte y que no cejo en la lucha hasta que consigo mis retos y mis metas. Y te puedo asegurar que antes o despues lo voy a conseguir.

Auriga dijo...

Querida CLJ, utilicé tu comentario como ejemplo de una situación habitual. En ningún momento hice ningún juicio sobre ti.
En cualquier caso mis opiniones son sobre situaciones que se plantean aquí, sin preocuparme quién las plantea.

Por supuesto, desconozco como eres; pero al comentario que haces sobre ti, precisaría que el movimiento se demuestra andando.

Es muy distinto que me echen de un sitio a que yo me vaya porque algo de ese sitio me molesta.

CLJ dijo...

Efectivamente, el movimiento se demuestra andando y estoy preparandome para ello no lo dudes.
Creo que en este foro no solo se habla de situaciones, sino que creo que, por lo menos yo, intento ser un poco más sensible con la gente del foro aunque no lo sea yo conmigo misma. Siempre he reconocido que está bien que haya una mano izquierda entre nosotros, pero no me fustigues más que para eso me valgo yo solita. Somos personas, no sólo situaciones habituales y creo que antes de hablar y dar opinión sobre una situación habitual, también hay que contar con la persona que hay detrás, aunque sea un foro. Yo particularmente he cometido muchos errores en esto de dejar de fumar y la verdad es que alabo a la gente que ha conseguido dejar el tabaco aún con problemas serios, y mira que los hay y muy diversos y de muchos grados, pero creo que a la hora de dar ánimos a la gente para que siga en la lucha diaria hay que intentar comprenderla un poco y saber qué le puede animar o qué le puede desanimar y a veces al igual que una mano izquierda te tienes que transformar y dar un derechazo fuerte para levantar al caído.
También te digo que yo no me voy, porque aquí hay demasiada gente que merece la pena y que me ha apoyado mucho y que espero que cuando me ponga de nuevo me siga apoyando, ya que falta muy poquito para que comience de nuevo.

Gabriela dijo...

Esto que traigo poco y nada que ver con el tabaco.
Solo quiero decir que ninguna persona está obligada a sostener el tipo de sentido del humor, ni a cultivar la ironía a la que Auriga, al menos a mí, me tiene deliciosamente acostumbrada. Quiero decir también que no necesito salir a la defensa de nadie ni tomar partido por nada, porque no siento que Auriga haya entrado en ningún pleito ni le haya faltado el respeto a nadie.

En cambio sí quiero decir que si alguien está conciente - en el tiempo que llevo en este foro y en el anterior - de que somos personas, y que detrás de cada uno de nosotros hay poderosos conflictos, y que estando conciente muy sobria y humanamente se comporta como un señor sin jamás abrir juicio de valor sobre nada, ese alguien es Auriga.
Y como todo lo demás que dije, a título absolutamente personal, agrego que si no fuese por la crudeza con que Auriga lee y traduce la mierda de adicción que es la adicción al tabaco, y si no fuese además por la claridad con que lo transmite –otra vez, sin jamás abrir juicio sobre las personas – posiblemente yo hubiera recaído a poco de empezar.

Quiero decir que del mismo modo que alguien puede sentirse agredido por el modo tan directo, yo me siento profundamente amparada por su mirada, y que nunca sentí –y que las debe tener –que Auri trajera sus penas o sus broncas personales para herir a nadie. Y por último, creo que somos todos adultos, y que no hemos venido acá a buscar la metáfora divina y útil del chancletazo, ni la mano derecha ni la izquierda, ni que nadie está obligado a jugar ningún rol. Y que si encontramos lo que necesitamos porque algunos generosamente lo brindan, bienvenido sea. Creo sinceramente que podemos ayudarnos. De unas y otras maneras, cada quien aportando con lo suyo. Opinando y compartiendo información y aprendizajes. Con mucha seriedad. Y sin faltar el respeto. Creo que de esto se trata este lugar. De eso se trata para mí. Y así lo vivo.
Es solo eso. Quería decirlo.

La Taberna Fantasma dijo...

Pero bueno, os dejo un día solos y os encuentro a la gresca! A ver, a ver, haya paz... Yo no entro a apoyar a nadie ni a arremeter contra nada, peeeeeero... debo decir que suscribo TODO lo que habéis dicho TOD@S. Y con esto no pretendo quedar bien con todo el mundo, lo que suele derivar en lo contrario, sino contar que el conflicto que tenemos es el normal teniendo en cuenta:

* Que como dice Fénix, estamos en un proceso personalmente complicado.
* Que tenemos entre nosotros algunos inquisidores del buenrollismo y expertos en poner el dedo en la llaga y apretar ahí donde más duele, léase Auriga.
* Que otros son más del estilo de decir "ánimo" y tender la mano.
* Que dependiendo de la persona y del momento en el que estemos, nos vendrá mejor una cosa u otra o todas a la vez. Por suerte, en el blog tenemos de todo y lo damos barato.

En cualquier caso, chic@s, sostengo que Auriga es un tocapelotas que lo suele hacer muy bien eso de tocar las pelotas (a veces se equivoca como los demás, eh?, que tampoco es un gurú). Pero es nuestro tocapelotas y lo queremos y además no nos cobra, lo que se agradece, ni nos hace madrugar los sábados. Cuando resulta que el o la destinataria de sus peloteces no tiene el coño pa tiestos, con perdón, lo que resulta perfectamente normal dadas las circunstancias pasan estas cosas. CLJ, hija, Auri te aprieta la llaga y resulta que tú ya sabías dónde estaba la llaga, así que te ha dolido pa ná. Atiendo una cosilla y vuelvo.

La Taberna Fantasma dijo...

Ala, ya estoy. Pues eso, que tampoco dramaticemos, tratemos tod@s de ser un poco más empáticos y de no desplazar el látigo de nuestra espalda a la ajena. Estaría bien empezar por clarificarnos cada uno qué es exactamente lo que queremos y esperamos de este espacio y luego pedirlo, así tal cual. Yo lo voy a hacer en un rato, que me pilláis en un día muy liao...
Fénix, majo, qué es de tu vida? No te nos estreses, eeeehhhh???

Berto dijo...

Personalmente creo que hay mucha gente que no entiende el estilo de Auriga. Es ciertamente irritante pero también es verdad que una persona como él que podría hacer unos halagos exquisitos prefiere decir las cosas incómodas no es por cortesía si no por eficacia.
Estamos aquí para mantenernos sin fumar y para ayudar a otros a dejarlo.
Me consta, que de las excusas y de las explicaciones emocionales lo único que se obtienen son recaídas. Sólo he podido dejar de beber en el momento en el que he afrontado que una enfermedad de dependencia juega con todas esas cosas para perpetuar el consumo. Mi madre, que no es fumadora, no ha fumado para celebrar su boda, ni mi nacimiento ni por la muerte de sus padres ni por nada. Mi madre no fuma porque no es dependiente del tabaco. Yo he vuelto a fumar cuando me separé, cuando tuve problemas en el trabajo y cuando bebí para celebrar lo que sea. Entonces pensé que esas circunstancias eran motivos suficientes como para no añadir el sufrimiento extra de no fumar. Ahí estuvo el error, había dejado de fumar pero no había cambiado mi mentalidad de dependiente y así lo único que se consigue es entrar en una espiral de dejarlo y volver que es muy peligrosa. Primero, sin darme cuenta, estaba ayudando a mi dependencia a convencerme que mi caso no tenía solución y que por mucho que pudiera solucionar la abstinencia física no podría afrontar la vida sin tabaco. Segundo, cuando uno es dependiente de una sustancia cada vez que lo deja y vuelve provoca unos desequilibrios en su cerebro que podrían llamarse pendulares que no son nada recomendables.
Después de mi experiencia abandonando el alcohol de una forma pacífica, sin herirme a mí mismo con sentimientos de culpa y sin escuchar ninguna disculpa que me acercara a la copa decidí aplicar este sistema con el tabaco.
Hace dos años y medio que no bebo y cinco meses que no fumo. No sé si algún día volveré a mis viejas costumbres lo que sé es que no se puede pretender mantener las viejas ideas y superar las adicciones. Y que las palabras de Auriga son molestas porque nos enfrentan a lo que no nos gusta. Auriga no conoce a Clj y yo tampoco, este tipo de cosas se las decimos a la dependiente que la lleva a fumar y a esa si la conocemos porque es muy parecida a otros dependientes que conocemos muy de cerca.
Auriga le ha dicho esas mismas cosas a su propia dependencia, a mí y a otra mucha gente y precisamente por esa franqueza es tan necesario. Que a nadie se le olvide que cuando dice estas cosas también se las está diciendo a sí mismo.

Berto dijo...

Fénix, lo estás haciendo muy bien. Ahora, al principio yo creo que lo más importante es no fumar y descubrir cuales son las trampas que te tiendes a ti mismo.
Yo no creía que el mono de la nicotina fuera tan grave a los dos días de dejar los chicles de nicotina empecé a pensar que a mi edad la gente tiene una vida mucho más formada, que me he pasado el tiempo buscando algo que parece no existir y que todo yo soy un desastre lleno de parches. Tenías que verme metido en la cama con ganas de tragarme la mesita de noche y de repente me escuché decirme: yo no sé que haces dejando de beber y de fumar con la mierda de vida que tienes, para dos placeres que tenías...
Ahí estaba el hijoputa del yonky debajo de la cama. Me tomé un ansiolítico y seguí pensando que en realidad yo elegí una vida con un trabajo cambiante porque trabajar en una oficina me deprimía y que lo importante no es llegar a un punto concreto, es tener una vida que a uno le guste.
Si, el síndrome de abstinencia es muy listo y no llama a la puerta como un representante de Avon. Baraja cartas verdaderas y las lee como le da la gana.
Piensa en lo agradable que va a ser ir descubriendo gracias a dejar de fumar agujeros que tienes en tu vida y que se pueden ir solucionando. Cuando te decía que el proceso de dejarlo puede ser agradable te decía que mi vida ha mejorado en general porque utilizo los recursos de superar ciertas cosas en otras áreas de mi personalidad y eso hace que siga deseando mantenerme sin fumar. Me estoy haciendo adicto al placer de rechazar el tabaco.

Fénix dijo...

Pues estoy aquí y sigo sin fumar pese al castañetear de dientes y las ganas de matar a alguien, especialmente al mono este que me ronda de un hombro a otro como rondaba a Marco el mono Amedio. Os estoy leyendo pero no me atrevía a escribir porque yo mismo no sabía bien qué aportar a la situación. Sólo puedo decir que a mí me ha sido muy útil el mosaico de actitudes y modos de tod@s y cada un@ de vosotr@s. La acidez implacable de Auriga, la profundidad de Gabi, la intuición y la naturalidad de Berto, los ánimos de CLJ y la mano científica de la Taberna.
Si tuviera que demandar algo al grupo sería que cada un@ siguiera como hasta ahora, la verdad. Como he dicho creo que las aportaciones de Auriga siempre son muy valiosas. Me sugieren las enseñanzas de alguien que ha descendido a los infiernos y ha regresado por su propio pie, aunque no traiga el rostro intacto (Isabel Allende en sus Cuentos de Amor y de Sombra). Y de ahí que a veces lo sintamos, al menos CLJ y yo según parece, en exceso corrosivo y sin piedad. Creo que es corrosivo y sin piedad consigo mismo y por eso escribe, para no quemarse la garganta, pero no creo que haga juicios de valor de ninguno de nosotros. A veces parece que todos lo hacemos todo mal menos él, pero creo que es por el estilo de escritura, no porque realmente Auriga lo crea así. A veces se equivoca y la mayoría de las veces da en el clavo y a mí me gusta.

Pero es cierto que CLJ ha estado estos días muy desmoralizada y autodestructiva y quizá en esos momentos la estrategia de Auriga le ha resultado dolorosa. Quizá buscabas comprensión, CLJ, y has encontrado intransigencia, y hay momentos en que eso nos viene como una patada allí mismo. No pasa nada, no lo personalices. Si la aportación no te gusta o no estás de acuerdo pues discute la idea pero no las personas. De ese modo te forzarás a encontrar tu propia vía y podremos debatirla, que para eso estamos. La idea de la Taberna me parece buena. Pide qué es lo que necesitas, te lo daremos si podemos o te diremos por qué no te lo damos... En cualquier caso, estás aquí y eso es bueno, acuérdate de cómo estabas la semana pasada y dale duro, que al menos ahora te noto enfadada y no deprimida, que ya es un avance ...y gracias a Auriga! Tiene gracia la cosa...

Fénix dijo...

Gracias Berto, estábamos escribiendo al mismo tiempo. Tienes razón y creo que adoptar ese enfoque es lo que me ha hecho volver a intentarlo con tantas ganas. No es que el tabaco me haga daño o que sea caro o que esté mal visto, es que soy una persona que depende de una sustancia venenosa para vivir, soy un dependiente, un adicto, un yonqui... Aunque vaya a trabajar a diario y me afeite y me asee y tenga una vida normalizada e integrada socialmente, pero soy un adicto igualmente. Así es. Y a saber por qué lo soy, qué agujeros de mi personal queso estoy rellenando con esta mugre. También espero aprender esto y aquí tengo muy buenos maestros (y maestraaaaaaasss). Me sorprende y agrada mucho la serenidad y la naturalidad con que nombras a estos demonios, se ve que tienes detrás un gran trabajo personal. Gracias por compartirlo! Abrazos

Abelardo dijo...

Tú también tienes que compartir cosas, Fénix, sobre todo esos pequeños trucos tan valiosos para superar los primeros días. Tengo varios amigos que quieren dejarlo y me va a encantar hacerme el superexpertísimo vendiendo tu experiencia a precio de oro.
De verdad es una alegría ver cómo pasan los días y sigues manteniéndote. Nos tienes a todos pendientes, como si estuvieras embarazado y gestando un verdadero exfumador. Qué emoción...

Berto dijo...

Yo soy Abelardo, que tengo otras identidades en otros mundos y se me cruzan.

Auriga dijo...

De todo este guirigay he cogido una cosa que ha dicho Fénix "A veces parece que todos lo hacemos todo mal menos él"

Si, en el estilo en que escribo ocurre eso. Antes en el foro lo evitaba utilizando únicamente la primera persona del singular, de forma que todo lo que digo me lo estoy aplicando a mí (que es lo realmente cierto). Aquí dejé de hacerlo utilizando más la primera persona del plural e incluso la segunda del singular que se utilizam para despersonalizar. "Cuando fumábamos.... Te fumabas un pitillo y entonces..."

Volveré a ello, aunque insisto, cuando ataco alguna situación, no es porque piense que alguien lo está haciendo mal y yo bien; muy al contrario sino porque ha sido una experiencia mía que funcionó mal y lo digo.

Es más, diré que analizo las experiencias de los demás para aplicármelas a mí y con ello evitar y andar preparado para los posibles ataques de la adicción que a mí me lleguen. Porque es de comprender, por muy egoísta que resulte, que lo que me interesa es dejar de fumar yo, los demás pueden hacer de su capa un sayo.

Y a ti, Fénix, te casteñetearán los dientes y tendrás un mono rondando, pero tu estilo ha bajado de tensión varios grados (está descansando el malabarista).

Un paso muy efectivo que me planteé una vez pasado el síndrome físico de abstinencia, es eliminar todo tipo de animales a mi alrededor ajenos a mi personalidad. Si hay algún mono, ese mono soy yo, y nadie más. De la misma forma dejé de personalizar el tabaco como un ser odioso que me ataca, fustiga y macera. El tabaco es una planta inofensiva para las personas, salvo cuando la fuman. Y así me quedé como responsable único de mi adicción.

PS. Si me enorgullezco de que he notado que mis acres comentarios han hecho surgir en todos los blogueros un estilo epistolar de una calidad admirable y que en algunos párrafos envidio.

Gabriela dijo...

Ustedes Auriga, soy lo que más me gustáis de este foros que ellos y ell@s y yo hemos creado y sostenido a fuerza de honestidad y mas o menso buena prosa y mucho cariño.Me alegra leérmerois.
Y te celebro honestamente.

La Taberna Fantasma dijo...

Pues en eso tienes razón, Auri, y ya sabes lo bien que me ha venido eso particularmente, que cuando nos conocimos no era capaz de hilar una oración simple con sujeto, verbo y predicado. A mí me gusta que me toques las pelotas, me hace pensar y yo soy una persona mental que accede a las cosas por el pensamiento. Cuando mis fans me preguntan Tabi, cuál es el secreto de tu éxito, yo me retiro parsimoniosamente las gafas negras y respondo desde el ala de mi pamela, pues en un impresentable que había en un foro y que decía unas cosas durísimas que me hicieron pensar y darme cuenta de esto y de esto otro. Lo tengo claro, Auri. Pero creo que también es necesario el mosaico de actitudes del que habla Fénix, que yo también necesito que alguien me haga cariñitos cuando estoy deprimida a pesar de tus cariñosas patadas estomacales... (y de ahí que seamos un colectivo y no una secta con un gurú...). Tú lanzas el derechazo que causa el impagable shock y a veces hace falta que alguien se asegure de que tu poderoso brazo vaya a la cabeza y no a la autoestima, normalmente frágil en los que nos encontramos en estas lides.
En fin, CLJ, dinos algo. Ya me funciona el messenger pero estoy en el trabajo mientras no me toque el euromillón. Esta tarde me conecto y te busco.

Fénix, si no me equivoco hoy cumples una semanita...! Qué crack, cuando sea mayor quiero ser como tú... He pensado que necesito un coacher de esos que están ahora tan de moda que te organizan la vida y te dicen lo que tienes que hacer, si me haces un diagrama de Gannt vital con el Project te lo agradecería... jajajaa

Fénix dijo...

Pero qué cara tienes, Tabi, si todas las instrucciones me las diste tú! Ahora no te desentiendas que es cuando más te necesito! Yo te hago el Gannt y lo que quieras pero cuando pase la fase cero. Parece que estoy más tranquilo pero no. Lo que ocurre es que lograba no pensar en el tabaco mientras escribía. En esta semana debo de haber engordado 2 ó 3 kilos, qué manera de comer, por dios, y eso que no me he bebido ni una cerveza. Lo que sí he hecho es entregarme de lleno y sin reservas a la faceta relax de la vida. He ido a unos baños árabes donde sonaba el agua en la penumbra, me sirvieron té con hierbabuena y luego me dieron un masaje estupendísimo sobre un mármol calentito. He ampliado mí repertorio musical a recomendaciones relajantes. He comenzado Tai Chi y he retomado la práctica de escribir un diario. Que me pienso quedar nuevecito, vamos. Y sigo alterado y con ganas de tirarme por la ventana pero al menos no le pegado a nadie una voz salvo a la bella impaciente, aunque ella se lo merecía. Supongo que si no hiciera todas estas cosas estaría peor, no? (no?) Luego os cuento más que entro en una reunión.

Lanya dijo...

¡¡¡Válgame el cielo!!! yo que entraba a felicitar a fenix y con lo que me encuentro.... las cosas que me he perdido por no tener tiempo en el trabajo ni para respirar... mira que le tengo dicho a mi jefe que eso de que el trabajo es salud es una soberana sandez, pero nada, no hay forma de que me haga caso... y tal y como anda el patio laboral casi mejor que siga sin hacerme caso, no sea que decida darme "salud indefinida"... perdón, que ese es otro tema, ya, ya, ya me centro... bueno, lo intento...
Pero CLJ leñe ¿qué te pasa? no me vas a decir ahora que esperabas mimos y arrumacos de Auriga ¿no?... anda que también, pobre Auri, cualquiera que no lo conozca, entra en este hilo y lee las referencias que hacemos de él, y va a pensar que es un monstruo insensible jejeje con lo majete que es Auri :)
A ver CLJ, que no estás pasando por tu mejor momento y cuando andamos así nos molestan hasta los buenos dias por la mañana, vale, pero no saquemos las cosas de quicio.
Aquí nadie juzga a nadie, aquí entramos, leemos y damos nuestra opinión, que será compartida por unos y discutida por otros o incluso discutida por todos, y eso es lo que tiene que pasar, porque si todos dijéramos lo mismo y nos comportáramos de la misma forma, esto sería aburridisimo.
No se juzgan comportamientos, ni actitudes... y sinceramente creo que no se deberían juzgar las opiniones que escribimos, nos gusten o no, estemos de acuerdo con ellas o no.
Por ejemplo, alucinada me ha dejado Fenix con la explicación que dio sobre lo que tenía preparado para su inicio en esto de dejar de fumar... bueno, alucinada y agotaica del to', ¡madre mía!, con lo simple que soy yo, si hubiera tenido que plantearme la decima parte de las cosas que Fénix nos ha contado, no habría dejado de fumar en la vida.
¿Quiere decir eso que lo critique o lo juzgue? ¡¡¡¡¡¡NOOOOOO!!!!!! simplemente constato que yo soy muy simple..... ejem..... y que creo que todo eso es un pelín complicado, pero vamos, que nuestro querido Fénix cumple hoy su primera semana sin fumar, y eso quiere decir que a él le ha funcionado, así que perfecto.
Aunque también debo añadir una cosa..... y ahora si que me voy a poner muy muy seria...... respecto a esta frase de Fénix:
"La acidez implacable de Auriga, la profundidad de Gabi, la intuición y la naturalidad de Berto, los ánimos de CLJ y la mano científica de la Taberna."

¡¡¡Y a los chancletazos de Lanya que les den, ¿no?!!!

buaaaaaaaaa buaaaaaaa buaaaaaa buaaaaaa vale vale -snif snif- ya veo como se aprencian mis esfuerzos -snif- pero ya llegará el día en que eches de menos mis cálidos chancletazos -snif- y ese día -snif- será tarde -snif snif snif- ya lo verás ya -snif snif snif snif- (todo esto imaginároslo dicho entre sollozos e intentos vanos de mantener una pose digna).

Y como ya me he alargado mucho (como siempre) para tampoco haber dicho nada nuevo (como casi siempre) voy a ir terminando (valeeee, disimulad la alegría un poco, leñe) con el reporte de mi lastimosa situación:
* sigo sin casa y por tanto sigo de prestado, así que sigo sin internet salvo en el trabajo, peeeeeeeero, parece ser, se cuenta se dice se rumorea que quizá esta situación sólo dure un mes más.... en fin......
* pese a todo, sigo sin fumar :D

A ver si la próxima semana puedo entrar con un poquito de calma.
Fénix, a por tu segunda semana :) Para el resto un montón de besos.... no, Fenix, para ti no hay...... bueno, ta bien, uno pequeño ¡pero sin chancletazo! ;)

Berto dijo...

Dios mío, Lanya vive, Laudemus!
Con lo interesante que estaba la historia de la suegra y el chalecito con tejado y sin paredes, y aquella bella mujer masticando un gran chicle y pateando el suelo como un Mihura.
Lanya, por favor ven un ratito y cuentanos algo más.

Fénix, eso de los baños árabes y el masaje en el mármol caliente con té de menta me ha hecho desear volver a dejar de fumar y programarme un desenganche tan glamouroso como el tuyo. Ese truco no lo sabía, pero lo voy a incluir en el manual del feliz exfumador. ¿Taichí? ¿y eso lo haces con un monitor o con la Wii?
Propongo a Fénix como el consejero para el placer de los sentidos.

La Taberna Fantasma dijo...

Buaaaaaaaaa... Todo eso se lo dije yo, Berto, puñetas, igual que a vosotros, lo que pasa es que él me ha hecho casitooooo..!!!!! Incluyendo la dirección concreta donde se oye el agua en la penumbra y te dan el masaje sobre el mármol, te la daré a ti también si eres weeeeno. Lo del Tai Chi no, eso fue La Otra. Pero yo le recomendé meditación en zazen, que para el caso lo mismo da... Si es que a mí no me hacéis caso, leñe... que parezco la Casandra aquella...

Lanya, menos mal! Pensaba que habías asesinado al constructor y estabas en prisión a la espera de juicio, a puntito estaba de llamar a los juzgados de Valladolor a preguntar si había algún gato a rayas en el módulo de preventivos. Yo dispuesta a testificar "lo hizo bajo el síndrome de abstinencia! que no fue ella, que fue el mono, que yo lo vi con estos ojitos..!"
Te echaba de menos, wapi, con chancleta y todo. Espero que la hayas traído...jejeje... Que sí, que Auriga es estupendo, lúcido, inteligente, divertente y está cañón cañón que yo lo he visto, pero amoroso precisamente... Y sí, a veces también es áspero y corrosivo, y eso no lo es quien quiere sino quien puede. Cada uno es como es. A ver si os creéis que abunda la gente perfecta como yo. Pues no.

CLJ dijo...

Buenas a todos, sin exclusiones. Yo soy como soy y a lo mejor he sacado un poco de quicio el tema pero bueno, dejemoslo ya. Soy la primera que reconozco como es Auri y todos, pero esta vez me dió donde más me dolía, en fin, que se quede ahí, y no vaya a más.

Ya me he puesto de nuevo un día, la proxima semana. Y esta vez me he preparado con mi listado de pros (ninguno) y contras (un montón), cuales son mis objetivos a corto plazo y voy a seguir por ahí. Me voy a comprar otra vez los parches y comenzaré el 16. Tengo mis ansiolíticos para cuando me de muy muy fuerte y mis chicles preparados para dar el chupinazo de salida.

Quizás dentro de un tiempo tenga que dar las gracias a Auri por haberme enfadado tanto, ya que me ha dado más fuerzas todavía y como decía Fenix he pasado de la depre al cabreo en pleno apogeo con el tabaco.

En fin, ya os iré contando el día a día, mis objetivos son diarios.

Gracias a todos y alla vamos!!!!!!!!

Berto dijo...

Esto si que son buenas noticias! qué alegría leer que vuelves al ataque.
Aquí estamos todos otra vez en la Guerra de Independencia.
Por cierto Latifah, el telefono del sitio ese. Y no te enfades, si es idea tuya hay que reconocer que Fénix lo cuenta con un glamour que me llena de envidia. Yo necesito ese masaje ya, pisto pacto, irbediatamente.

Auriga dijo...

Saludos, Lanya, te echábamos de menos.

Estaba releyendo por ahí, cuando me topo con la frase “Me están rondando pensamientos sobre mi no vida sexosentimental y me repito que no debo pensar en eso ahora, pero nada, que pienso y pienso y siento ganas de fumar como una chimenea”

Cuántas veces hemos dicho la famosa frase “qué tiene que ver el culo con las témporas”. Pues, por lo que pareces, he aquí un ejemplo de que sí tienen que ver. Y que una adicción es perfectamente capaz de relacionar cualquier cosa con el culo o con las témporas según se tercie con tal de sacarnos de tino y conseguir la recaída.

Si cuando deseo tomar una decisión, decido preparar un listado de pros y contras, y luego se me queda vacío uno de ellos, o me estoy mintiendo o me estoy llamando gilipollas. Para mí, fumar tenía circunstancias positivas, la más simple, la sensación agradable, realista o no, que me suponía encender un pitillo; el efecto relajante, el famoso “¿tienes fuego?”, el premio a la labor terminada, la justificación del descanso… Los contras son muy superiores y la balanza, por supuesto, cayó de este lado. Pero cuando la adicción ataca los pros se magnifican y los contras se minoran o relativizan y entonces llega el peligro…

Auriga dijo...

Baños árabes, agua en la penumbra, té con hierbabuena, masaje estupendísimo sobre mármol calentito, recomendaciones relajantes, Tai Chi, escribir un diario. Y sigo alterado y con ganas de tirarme por la ventana.

Fénix, algo falla. Para mí que es el té… suprime el té; ¡ah!, y por supuesto, el diario. Cuando uno escribe un diario o es adolescente o no es adolescente, y en este último caso necesita tratamiento o conduce a escribir poesía, y acordaos de cómo fumaba Baudelaire… y cómo acabó. Prefiero no pensarlo...

El tachín es muy recomendable siempre y cuando no se practique al tiempo que las recomendaciones relajantes, porque te puede dar un paralís de aburrimiento galopante que se suele solucionar también ventana abajo. Con lo que resulta peor el remedio que la enfermedad.

Calentar el mármol para que no esté frío es como asar la manteca, si no quieres que se te quede el culo u otras cosas fríos dile que te tumben en un sitio calentito “per se” y que conste que no estoy sugiriendo nada.

Lo que yo más recomiendo para estas situaciones en que te dan ganas de fumetear es el buceo.

Fénix dijo...

Uy, uy, es que lo que yo escribo en mi diario puede que me cambie la vida algún día. Pero sí, algo falla, y es que esto es como el chiste ese de "oye tú... pues anda que tú..." y es que si pasa una mosca me dan ganas de fumar, y si no pasa me pregunto por qué y también me dan ganas de fumar. Aunque en realidad no falla nada, porque la conclusión es que no he fumado, que es de lo que se trataba.
La dirección del sitio te la digo yo, Berto
http://www.medinamayrit.com/
Y lo del tachín... agárrate Auriga, que en realidad lo que hago es Chikún-tachín (me parece que lo estoy oyendo desternillarse)
CLJ, cualquier cosa vale menos fumar, así que valor y al toro!

Gabriela dijo...

Cómo me han hecho reír. Los perdono a todos por esas semanas en que se había desparecido hasta el loro.
Buenísimo Fénix, por tu semana. Vamos por ese mes ahora.
Buenísimo clj que ya tenés fecha, y si es por ira o por enojo, por ternura o por envidia, o culpa ¡qué importa1 ¡que no decaiga!
Lanya, detalles. Por favor, detalles sobre el constructor, las promesas, los plazos icumplidos. No es que nos reímos de tus desventuras. No, no. Es que necesitamos saberlo todo para contenerte mejor.
Lataberna, no llores. Los hombres son así, desagradecidos de naturaleza.
Por último: ¿qué fue de Mafi y de Lanena?
Auri, Berto, a ver quién es el guapo que abre otro hilo. Aunque sea acerca del relax o del frío mármol, que esto ya se hizo un demonio de largo.
Un abrazo para todos.

lanena dijo...

Felicidades Fénix!

Tú tranquilo q no faya nada, pase o no pase la mosca es normal q en una semana todavía quieras fumar, tanto por lo uno como por lo otro, ya te olvidarás, te lo aseguro.

Vuelvo a no poder registrarme desde hace un montón de tiempo...

Besitos a tod@s, no he fumado, q lo sepais.

Y Gabriela, gracias por preocuparte. De Mafi no sé nada de nada.

Xau!

lanena dijo...

Joer, q estoy muy dormida todavía...


FALLA...

Bua.......

Administración (LTF) dijo...

Nena, ya veo que sigues sin fumar, uffff, menos mal... estaba sospechando! Te he dado de baja en el blog y he vuelto a invitarte, pero creo que probablemente el problema lo tienes en tu cuenta de igoogle, no en el blog (Hija mía, no había una dirección más facilita, con menos _ ??) Ya me dirás. Besotesssss

Lanena dijo...

Ale, ya estoy por aquí...

Gracias Taber!!

Besitos

Berto dijo...

Hombreeeeeeeeee, ha vuelto nuestra nena favorita.
Auriga, te noto tenso, veo que en vez de un masaje sobre un caldeado mármol vas a yacer bajo uno frío dentro de poco. Vamos a ver, si al muchacho le parece bien el tachín, que haga tachín, si le apetece escribir, que escriba. Tienes un serio problema de aceptación de la extravagancia ajena, con lo extravagante que eres tú de por tu propia mismidad.
Fénix, ese es el sitio de Atocha, pero me han dicho que es como imposible conseguir una cita. Siempre imaginé que sería como ser un fideo en una sopa espesa.

La Taberna Fantasma dijo...

Que no, Berto, hay cola si lo quieres en finde y en horario nocturno, que es cuando podemos ir todos. Si puedes ir entre semana apenas hay espera. El símil de los fideos... da un poco de grima. Es más cual pececillo en cristalinas aguas...

Auriga dijo...

No sé muy bien por qué las colas siempre son más apetecibles en fin de semana y en horario nocturno... Cuéntame, LTF, que sé que tú estás mucho más enterada que yo de eso...

Auriga dijo...

Después de ver la paginita esa de que tanto habláis y sabiendo que más de una me va a llamar antiguo, debo decir que mi peluquero me toma el pelo por muchísimo menos dinero.

Quizá me atrevería a salvar lo de la danza del vientre, que creo que tras varias horas de práctica eliminan totalmente las ganas de fumar y de más cosas.

No sé si el señor de la foto es el Fénix. De todas formas le recomendaría menos danza y más manduca. Fumar parece que no fuma, eso sí es verdad.

La Taberna Fantasma dijo...

Auri, no estarás insinuando que yo voy a eso de La Noche en Blanco, ¿verdad? Me subestimas, rey. Lo de la danza del vientre es precisamente lo más chorra del conjunto, se puede obviar sin remordimientos, que esa te la bailo yo por un módico precio tal que meneando la lorza de lao a lao. Lo de hacer el pececillo en cambio está muy bien, es relax total y sale más barato que un psicólogo obteniendo el mismo resultado (o mejor).

Y sí, eres más antiguo que los duros de Cádiz. El día que te dé por probar cosas nuevas de la mano de, digamos, un amor salvaje de esos que te enseñan las mismas cosas que antes te ofrecieron tus amigos y rechazaste pero ahora te parecen impagables, vas a flipar de colores...

Auriga dijo...

Ah, pues yo sí estuve en lo de la Noche en Blanco. No había forma de pasar al centro, ni de aparcar. Y había unos patitos gordotes amarillos en las fuentes de Colón.

Pues a mí lo que más me ha llamado siempre la atención es lo de la danza del vientre. Esa "combinación de una serie de movimientos fluidos de tipo ondulatorio y circular con otros más secos en forma de sacudidas o vibraciones" siempre me ha enfebrecido.

Y el día que un amor salvaje me intente meter en una poza a 15º C, del mismo ìpsofacto dejará de ser mi amor y de paso se va a enterar de quién es más salvaje.

Y que no me guste deambular por la calle Atocha entre guiris y sex-shops para ir a hacer el pez, no me parece ser antiguo.

Y al de los vinos le diré que lo mismo que se ha hartado de llamar durante estos días a Pekín, Beijing (北京); le recuerdo que Burdeos es Bordeaux y que el Priorato es el Priorat.

La Taberna Fantasma dijo...

Por cierto, ¿cómo se decía Auriga en griego...?

Auriga dijo...

αγωγός

The Flying Inn dijo...

Weno, po fale, αγωγός. A partir de ahora utilizaremos los nombres propios en su lengua original. Me ponga otro Bordeaux, po favó.

Auriga dijo...

Pues entonces auriga seria auriga, porque es román paladino. Y su origen es del latín, también como auriga. Dejemos el griego para otros asuntos...