martes, 19 de agosto de 2008

DUELO Y DUELO

Gracias Berto por ponerte a conversar con mi torpeza y mi negación. La verdad es que terminé de leerte con los ojos llenos de lágrimas y super angustiada. Es que no estoy para nada conciente de ser una drogadicta suplicando por volver. Lo tengo muy negado tal vez, pero no sé, de verdad no lo siento así. Y aunque siempre he sido complicada de cabeza, tampoco puedo creer estar haciéndome este tal mecansimo de fantasear con “mejor estar enferma terminal, así total ya piso el acelerador hasta el fondo y listo”. Porque no puedo imaginarme recayendo, volviendo a fumar. Tal vez todo este “no ver” provenga de no haberme preparado para tomar la decisión de dejar: no lo medité mucho, más bien que nada, ni me informé lo suficiente, ni nada. Incluso la depresión horrible de no querer levantarme de la cama que duró una semana, la pasé sin siquiera asociarla a la falta de tabaco, de nicotina o de pucho. Voy a tener que leer sobre adicciones para asumirme adicta. Porque no me siento adicta, la verdad.
Gracias también por las reflexiones en positivo acerca del viaje con mis hermanos al mar. Por mis hermanos, el susto viene de varios frentes. Ver a uno de los dos fumando -al otro no – y sobre todo después de almorzar en familia, a veces me da ganas. Y a los dos los envidio un poco desde siempre y por igual en su relación con el pucho. Ellos fuman cuando quieren y dejan cuando quieren, y en general fuman muy poco. A veces me regalaban las marquillas abiertas porque se les ponían viejas. Pasan largas temporadas sin prenderse ni uno. Otras veces fuman una etiqueta de una sola sentada, y vuelven a dejarlo por meses. Últimamente fuman bastante, pero sin ninguna compulsión, y están realmente muy contentos de que yo lo haya dejado. Casi no fuman en mi presencia. Pero cuando lo hacen se les nota el disfrute más que a los fumadores más mecánicos. De todas maneras, vamos a encontrarnos con nuestros primos allá, y va a ser emocionante, y vamos a comer rico, y vamos a tomar unos vinos de largas sobremesas alegres y va a haber conversaciones confidentes de uno en uno, y todo eso es más preocupante todavía que el hecho en sí de que ellos fumen cerca de mí. El combo completo. Esoy lista para rechinar los dientes como precio a tanta onda.
Con respecto al mar. Cuando lo escribía quizás no pensaba en que no iba a poder disfrutarlo sin fumar, pero tampoco pensé que podía disfrutarlo mejor sin humo y con olfato. Ya no mido mucho en el cotidiano esa clase de beneficios adquiridos, y no está bueno no capitalizarlo. Pero es así. La euforia de las mejorías va pasando y me enoja ver que para disminuir los riesgos cardíaco y oncológico me faltan cinco y diez años respectivamente. No es una buena zanahoria ya.
En realidad creo que lo que siento, es una especie de melancolía, a veces. Como que el cigarrillo ha sido un gran compañero de ruta. El de las buenas y las malas. Y esto sí me resulta inevitable sentirlo así cuando pienso, aún en los días en que no siento ningún grado de deseo. Esto de personificar al cigarrillo es una pavada increíble, pero así funciona. Ya sé que el pucho no puede abandonarme. No estoy tan en la banquina. Pero siento que me cuesta más el duelo por esa suerte de compañía que me representaba, que la abstinencia en sí o la repetida decisión de no volver a prenderme uno nunca más. Ahí voy, Beto. Acá era. Termino de escribir lo que termino de escribir, y se me llenan de nuevo los ojos de lágrimas. Y lo releo y lloro. Al fin, al cabo de ciento quince días (acabo de mirar en el quitómetro porque ya no llevo la cuenta) lloro por el compañero como si hubiera sido bueno.
Qué boluda, cómo no me di cuenta antes. La noción de la soledad, otra vez en el fondo de mis problemas. Ya muchas soledades, muchas, han dejado de ser enemigas. A esta no la había mirado todavía. Creo que acabo de empezar un duelo. Un duelo de verdad. Porque a muchas cosas me niego y no miro. Pero yo sé que nunca más voy a fumar. Doble duelo, entonces. El del dolor que viene "del dolus, fraude, engaño, etc", y el del “combatir entre dos personas”.
Me fui al carajo con la escritura, ya sé. Y la angustia le ha dado paso a una tristeza mansísima pero prometedora. Voy a poner esto en un hilo nuevo. A ver qué pueden contarme ustedes sobre la tristeza de ya no ser. O la tristeza de nunca más. O la tristeza de estar desprovistos de aquella compañía tan pero tan segura, que sólo depende de nosotros mismos el que esté ahí. Y de nada ni nadie más. Fatal. Pero al menos ya sé, de otros cuartos de mi vida, que nada puede tapar los orificios. Y menos que menos el cigarrillo.
Gracias, otra vez, Berto. No hubiera llegado hasta acá sin tus señales.

7 comentarios:

Lanya dijo...

Ainssss mi gabi querida, anda tontina, ven p'acá que te mimo un poquito, que te noto yo pelín tristona (que avispadilla soy ¿eh? las cojo al vuelo...).
Perdona que no te contestara ayer tesoro, es que sólo tengo internet por las mañanas... por las mañanas de aquí, que creo que a ti te pillan dormidita o despertándote ¿no?
Decías en el otro hilo que te preocupaba no sentir grandes ganas de fumar... a ver, es que eso de clasificar las ganas de fumar en pequeñas, grandes, enormes, casi insufribles... ¡es todo tan subjetivo! quizá lo que a mi me parecen enormes ganas de fumar es lo mismo que sientes tú, pero tú le das menos importancia que yo porque esperabas que las ganas fueran mayores, o porque te cuesta poco superarlas ¡o vaya usted a saber por qué! y vaya usted a saber lo que siente fulano cuando dice que ha recaído porque no pudo con las ganas que tenía, que seguramente son más o menos las mismas que supera berto todos los días -hola guapetón, buenos dias :) -
Lo cierto es que tienes el tabaco rondando por tu cabecita ¿no? pues llama a eso ganas, mono, bicho o como te de la gana, al final es lo mismo que nos pasa a todos. Para mi pensar en el tabaco es sinónimo de pasar un mal rato... es curioso, pero sólo hay una situación en la que pienso en el tabaco sin que eso me produzca malestar, y es cuando estoy hablando con vosotros.

Pero creo que lo peor no son si las ganas son grandes o no, lo peor es la frecuncia con la que me acuerdo del tabaco, esté como esté, cabreada, contenta, tristona, aburriéndome, divirtiéndome... y es agotador estar cada dos por tres diciéndome a mi misma que no tengo que ceder ante mi misma. Vale, que si, que cada vez la frecuencia es menor... pero sigue siendo alta, y como dice berto ¡ya aburre! :D

No he podido evitar una sonrisa cómplice al leerte cuando hablabas de tus miedos a estar enferma por culpa del tabaco... ejem... entre tú y yo me tranquiliza un poco saber que no soy la única paranoica en este mundo, a lo mejor estoy menos loca de lo que temía jejeje.
Llevo una temporadita (larga temporadita) en la que toooooodo lo que me pasa es porque tengo una espantosa enfermedad, generalmente cáncer, pero vamos, puede ser otra cosa, tampoco soy yo muy maniática con esto de las enfermedades, cualquiera me sirve. Pero vamos, que me duele la puntita del dedo meñique y pienso... huy huy huy, que raro... y ¿por qué me tiene que doler ahora la puntita del dedo meñique?... uffff, que mala pinta tiene esto...
La diferencia es que yo no puedo asegurar que estoy bien porque los médicos no hayan encontrado nada... es que directamente no he ido al médico y listo... ¡no me miréis con esa cara! imaginaros la cara del médico si voy y le digo –es que ayer estaba viendo la tele y de pronto me empezó a doler la puntita del dedo meñique, y claro, me dije a mi misma, esto va a ser algo malo malísimo de la muerte, mejor que lo vea un médico-
Vale que sea una paranoica, pero no hace falta que se entere todo el mundo, con que lo sepáis vosotros basta.....
Estooo..... que mejor cierro este comentario y abro otro.... para asustar un poquito menos... ups...

Lanya dijo...

Bueh... pues que sigo... pero os prometo que voy a ir a un cursillo intensivo de como resumir :|
Sobre la sensación de tristeza, no creo que tenga la culpa el estar dejando de fumar, a todos nos pasa que sin saber por qué un día nos levantamos con el ánimo por los suelos, eso que solemos definir como que estamos ‘depres’, y nos viene a la mente nuestra imagen con un cigarro en la mano, que es lo que hacíamos antes... pero lo hacíamos estando depres o estando eufóricos... si es que antes TODO lo que hacíamos lo haciámos con un cigarro en la mano... no era nuestro compañero, era casi una prolongación de nuestra mano :(
La sensación de tristeza, la soledad de la que hablas, creo que todos nos reconocemos un poquito en tus palabras porque quien más quien menos ha sentido eso más de una vez, aunque no sea real, aunque no estemos realmente solos ni haya verdaderamente razones para estar tristes, eso si, ¡¡¡qué bien nos viene ahora como argumento para fumar!!! ;)

En fin guapísima, ya dejo de aburriros, haz una cosa, respira hondo, levanta la cabeza y dite a ti misma ¡se acabó hacer el bobo por hoy! (mañana ya veremos jejeje).
Lo importante es que hemos tomado la mejor decisión que podíamos tomar, dejar de fumar, y para una vez que hacemos lo correcto ¡no vamos a estropearlo! ¿no? Además, tenemos una buenísima razón para estar orgullosos de nosotros mismos, ¡seguimos sin fumar pese a todo! y eso no puede decirlo cualquiera :D
Así que a disfrutar de esos días con tus hermanos y primos, que además vas a ser la envidia y el orgullo de todos :)

Berto dijo...

Que no lo llames duelo, que el duelo se pasa por la pérdida de alguien querido y el tabaco es una sustancia altamente nociva y que produce adicción, que ni tú ni nadie lo quiere.
Yo también he tenido episodios de nostalgia y de tener el ánimo un poco en vilo. Por lo que se ve es muy típico. Lo importante es no fumar hoy. Mira cómo se llama nuestro blog pues eso, de si fumaremos mañana o dentro de un año ya hablaremos mañana o dentro de un año.
Ten cuidado en lo que observas del tabaquismo de tus hermanos, que si fuman irregular, si ellos lo dejan cuando quieren, si pasan meses sin tocarlo, si sólo fuman los que disfrutan. Te haces muy poco favor a ti misma pensando en eso, porque parece una publicidad de Philip Morris. Digamos que hay tantos tipos de adicción como adictos, tú problema es la tuya y tú fumabas 40 cigarros al día y en cualquier caso fumar uno sólo es nocivo e innecesario. Si te bebes un buchito de lejía tampoco te pasa nada importante, pero para qué coño vas a beberte un buchito de lejía (lavandina).
Tú no fumas y tu preocupación es lidiar con lo tuyo, el resto del mundo que haga lo que quiera. Si fumar es contagioso que sepas que dejar de fumar también lo es.
Y si, leer sobre adicciones y sobre el tipo de pensamiento que ayuda a superarlas es un tesoro que te descubrirá qué cosas son trampas que te pone tu dependencia. Yo,por mi parte, cada vez que me sorprendo con un sentimiento que no sea negativo sobre el tabaco lo miro con mucho detalle porque es un indicio de algo que puede ser una gran noticia para tabacalera, en cuatro meses ya han perdido sólo conmigo 600 euros. Es dinero.
Lo que te decía de esas aprensiones sobre el cáncer no me lo invento. He leído varios post en otros foros que hablaban de lo estúpido que puede llegar a ser uno pensando que si le descubrieran un cáncer podría seguir fumando porque total "ya para qué"
Esto va también por Lanya: si uno sospecha que algo puede estar funcionando mal tiene que ir al médico, no hace falta que uno sangre por el oído o vomite pompas verdes. Si uno siente algo raro se acerca a su médico y le dice que no se encuentra bien y luego hace todo lo que le manda en doctor que para eso ha estudiado una porra de años y tiene mucha experiencia en lo suyo. Automedicarse es peligroso y autodiagnosticarse es una idiotez. Porque digo yo que vaya gasto tan innecesario el de la sanidad haciendo todos esos análisis y esas pruebas si ya te pueden venir los pacientes con sus deberes hechos de casa. Doctor creo que tengo cáncer, pues pongase esta quimio y si no mejora cómprese un pijama de pino.
Vamos a intentar tener un poco de higiene mental, hay que aprender a reírse de las tonterías que uno piensa, como hace Lanya con su dedo meñique, que no va al médico porque piensa que sabe dónde le va a decir el facultativo que se lo meta para curarlo.
Y no me digas que soy bruto porque estás de suerte y tienes a Auriga de vacaciones. Que ese sí que pega duro.

La Taberna Fantasma dijo...

Gabiiiii, que me has hecho volver a tirarte de las orejas, cagont'o...! Ya te escribir'e m'as despacio, pero s'olo quer'ia decirte que no paro de ir a pubs y bares con m'usica en vivo, rock and roll, m'usica tradicional irlandesa, blues, incluso jazz... Y mucha cerveza, negra, roja, rubia, y de cereza, y m'as negra, y venga Guinness... (una pinta de cerveza negra sabe mucho mejor aqu'i que en Madrid, que lo sep'ais).

La cosa es que yo tambi'en ten'ia miedo de esta situaci'on. Lo que es para ti fumar mirando al mar lo es para m'i ver un concierto de r'n'r en un bar tomando unas pintas. Luces c'alidas, guitarras el'ectricas, los ojos brilllantes, la m'usica, el hombre m'as sexy del mundo conmigo... y sigo sin fumar, Gabi. Todo eso, sin fumar. Y estuvo mucho mejor que antes, porque pod'ia corear al grupo con buena voz, y no ten'ia que salir cada 20 minutos a fumar, ni estar preocupada por no conseguir mi marca de tabaco, ni por encontrar un bar abierto para comprar, ni me pongo nerviosa cuando veo el letrero de No smoking, y cuando subo al tercero sin ascensor (que en la pr'actica es un sexto) de mi youth hostel no me ahogo ni na de na.

Gabi, el trinomio sexo, drogas, r'n'r puede subsistir perfectamente sin drogas, al contrario de lo que yo tem'ia. Igual pasa con los binomios tabaco-mar, tabaco-libro, tabaco-sobremesa o tabaco-charla importante. Ahora, aprieta los dientes y aguanta, que enseguida pasar'as del miedo a esas situaciones a la paz mental de pasarlas sin tabaco.
Berto, nen, est'as sembrao 'ultimamente. Cuando yo sea una persona mayor y de provecho quiero ser como vos. Carinos desde la lluvia irlandesa (NO HAY NNNN DE ESPANNNAA....!!!)

Lanya dijo...

berto, ¡¡¡¿cómo piensas que yo te llamaría a ti bruto?!!! jamás de los jamases, con lo que yo te quiero, por Dios, ¡qué cosas piensas!.... ahora, al médico ese que dices que me diría dónde meter mi dedito meñique... amos amos... cuando le pille yo a ese medicucho de tres al cuarto se le quitan las ganas de hablar de deditos, y menos si son meñiques ;)

Tabi bonit@ (jijijiji) que escribas bien, que lo de los teclados extranjeros no me vale de excusa, se dice N'N'N'N' de ESPAN'N'N'A, leñe, que pa'eces nuev@, cómo te lo estás pasando, condenad@ ;) Un besazo.

Gabriela dijo...

Gracias chicos. La verdad es que ahora leyendolos y tomando nota de todo, me doy cuenta de que sí, sí, sí. He estado cansada, trabajando mucho, incluido el fin de semana que fue de tres días para todos, preparando con ilusión pero también con ansiedad el viaje, y ta, me he puesto un poco boba, es verdad. Y debo haber tenido unas ganas de fumar brutales, como decís bien - muy bien Lanya, no hay ganómetro, y cada cuál a su modo. Nunca había pensado en eso. Gracias por todos los consejos, los prácticos, los sanitarios y los otros: los del mimo y entendimiento profundo. Gracias Tabi por informar desde Dublin que se puede con los trinomios y los binomios, porque sentía que me venía la noche del álgebra y gracias Berto otra vez porque no sólo no has sido bruto, sino que hasta dulzón has resultado. ¿Mirá si me agarraba el Auri? Qué miedooooo. Aquel sí que me destrozaba.
Bien. De verdad tomé nota de todo, y como saben de sólo haberme despachado ayer y leyendo algunas cosas sobre adicciones me sentí mejor. Y hoy ya, no les digo. Qué bueno realmente. Pero qué bueno este lugar, porque sí, sí, sí, Berto. Es complicado dejar de fumar todos los días, asumir que uno está siempre y va a estar por mucho tiempo dando batalla.
Vuelvo a trabajar. Y a tomar agua, porque el bajón de ayer se ha transformado hoy en una super ansiedad. Esto no es para cadíacos. Suerte Lanya que lo nuestro es el tumor... Un chiste tonto, pero chisste después de tanto internarlos con mi tragedia. Y lo del duelo, Berto, por ahí me lo pienso un rato y te lo digo. Yo creo que a veces las personas queridas nos liman y nos quieren mal, y establecemos y sostenemos relaciones muy dañinas, y sin embargo cuando podemos ver y resolver y partir a mejores lugares, igual nos dolemos. ¿no?

Berto dijo...

Pues tendrás ansiedad pero suenas mucho más optimista que en los post anteriores y yo hasta te veo más guapa, vamos qué diferencia, no sé si será que ese sostén te sienta mucho mejor, pero pareces otra.
Qué alegría leer a mi Latifah desde ese paraiso de vicio, porque yo me la imagino en un sitio donde llueve mucho y dentro es como el infierno lleno de gente de miradas libidinosas que te sonrien con pintas de cerveza en sus manos.
Si, te pega, menos mal que te llevas al hombre mas sexi del mundo (que conoces, porque no sabes lo que soy yo). Disfruta de los pecados que te son permitidos.