miércoles, 12 de noviembre de 2008

La administratriz

Se están produciendo últimamente ataques de elementos incontrolados contra nuestra administradora.
Todo el mundo dirá que con lo santa y buenísima que es ella cómo puede haber gente tan despiadada por estos mundosdediós.

Pero es que todos tenemos nuestra vida anterior a la actual como no fumadores, de las que seguimos teniendo que rendir cuentas.

Vean aquí, acompañada de sus queridos felinos, a nuestra admirada administradora cuando era la madame más distinguida de una casa de divertidas costumbres del Madrid de los Austrias.
Y claro, luego dirán que el pescado es caro...

53 comentarios:

berto dijo...

Bien, quitémonos las máscaras. Yo trabajaba en esa casa del Madrid de los Austrias y si, es cierto, se fumaba mucho y se hacían otras cosas con mucha fruición. Eran otros tiempos y éramos jóvenes y alocados. Aún el fantasma de la guerra de la rolloguasca no planeaba sobre nuestras vidas. Teníamos ansias de vivir, de beber, de fumar y de jugar al bingo.
Ahora todo eso ha muerto, la posguerra, las penurias y ansiedades, la necesidad nos han hecho ser otros, unos más gordos, otros más flacos, con más canas y con mas patas de gallo que Pollos Coren...
No tenéis ni idea de las noches que hemos tenido que fulanear entre el frío y la helada bruma del puerto de Madrid. Cuantos padecimientos y vejaciones hemos sufrido para conseguir algo de cash para construir esta humilde casa.
¡Dejadnos! y lo digo con una mirada líquida y suplicante ¡Dejadnos! y lo digo con los labios agrietados por la pena y la deshonra!
¡Dejadnos en paz, dejadnos llorar nuestro ignominioso destino!

Auriga dijo...

Falta la acotación al margen de esta escena:

(Berto, hinca la rodilla en el suelo y hunde la cabeza entre los hombros mientras devora tres mediasnoches de huevo con espárragos. Se incorpora, y limpíandose los labios de mahonesa, lanza una mirada suplicante hacia las candilejas e inicia el mutis por el foro)

Cae el telón.

La clac aplaude tan ensordecedoramente que despierta al público.

CLJ dijo...

Auri y Berto.... antes de todo esto, érais escritores de teatro??? madre mía. Muy bueno, de verdad.
Lo cierto es que a nuestra Tabi, vamos a tener que hacerle una coraza, y ponerle unos rottwailer a cada lado para protegerla, porque la tienen abrasada. Aunque ya tiene a su Auri, Berto, Fenix...... y todos los que llevamos aquí en el blog desde que lo fundó nuestra amiga.
Yo no se escribir tan bien como vosotros chicos, pero está claro que hay gente buena, regular, mala y muy mala. Como dice Tabi, no demos de comer a los troll, que además luego son unos guarros y nos dejan malos olores.

Un beso.

Fénix dijo...

Yo tengo los ojos anegados en lágrimas... pero de verdad, lagrimones como garbanzos se me caen por las mejillas... (es que no puedo no puedo... jajajajajajjajajaj...)

vate dijo...

Pues sí, algo teatreros sí sois.

Y creo que haceis una montaña de un grano de arena en un periquete.
No importa de que tema se trate, la controversia está servida.

No hay tantas conspiraciones como os montais.

Aunque nunca vienen mal, incluso aunque sean autocreadas, ya que se reaviva el blog (lo que es una tremenda alegría para el admin.) y además la mente está entretenida y no piensa en adicciones.

La Taberna Fantasma dijo...

Pero Auriga, ¿cómo te has atrevido, después de tantos años de abstinente amistad, a desvelar mi pasado tortuoso en una plaza pública? ¿Acaso yo no puedo hallar en mi vejez la paz que me negaron los años del expolio del cuerpo y del alma? ¿O qué es más levantado para el espíritu, someter mi honra al escrutinio de la masa embravecida y sufrir por ello los golpes y dardos de la insultante blogosfera o vestir esta túnica chestertoniana de las putas muertas dando la espalda a un piélago de calamidades? Morir no, pues ya morí, dormir, no más. Tal vez soñar... Y no contento con pregonar mi pretérito imperfecto y el de Berto, que allí estaba conmigo los tacones en la mano mientras atravesábamos descalzos nuestra desolada miseria rumbo a aquel triste cuartucho de pensión, la misma cama de la manta amarilla, no contento, digo, con tal obscenidad se ha comido la última medianoche de huevo con espárragos cuando de todos es sabido que yo no puedo cenar otra cosa so pena de desequilibrar mis ya victimizados nervios y desvelarme del todo como Isis en una librería de saldo y todo a cien. Hay cosas, querido amigo, que pueden perdonarse pero hay otras que no.

Dormir, tal vez soñar... Y a la cama que me voy (que ya está bien). Tendrás noticias mías.

Auriga dijo...

Vate, te has quedado corto. Aquí, si dejamos sola a la señá administratriz se desorbita y llamarla exagerada sería llammarle cerro al Himalaya o arroyo al Amazonas.
No hay más que ver cómo se nos pone a hamletear en cuantito que le dan pie. Aunque a ella le va más el papel de reina Gertrudis dándole al morapio envenenado.

Dormir... tal vez fumar, es lo que realmente decía el príncipe danés, pero ya entonces estaba prohibido fumar en los teatros y de ahí el cambio.

Auriga dijo...

Por cierto... cuando andaba por aquello de "...y desvelarme del todo como Isis en una librería de saldo y todo a cien..." ya había caído litro y medio de cariñena. Sin fumar, eso sí...

berto dijo...

No sabía que se podia tener síndrome de abstinencia de café. Y es que no era consciente de la cantidad de café, cocacola y chocolate que me ventilaba todos los días. Si es que en cuanto me despisto ya estoy enganchado a algo. -lo bueno es que no tengo ganas de fumar. Algo hemos avanzado.

Auriga dijo...

También se tiene, Berto, síndrome de abstinencia del Gordo de la Lotería Nacional, pero es un síndrome tan esclusivamente psicológico que, jatetú, que solo lo tenemos los pobres.

Pues al café le pasa algo parecido.

¿Qué ocurre? Que durante una temporada he estado sustituyendo el tabaco por café, chocolates, palomitas, tartas de Santiago y pan con tumacat. Si ahora lo suprimo (especialmente el café que es estimulante) me quedo con el culo al aire.

Digo que es síndrome de abstinencia del café, pero no, no y no. Es la adicción que la he despertado un poco y está refunfuñando.

Una forma de contrarestar esta sensación de abstinencia es tomarte un red-bull con tres cucharadas de colacao y un pellizco de pimienta verde; todo muy calentito muy calentito. Cuando vuelvas del baño y te vuelva la color se te habrán quitado las ganas de muchas cosas.

berto dijo...

Pues yo he leído que tambien se tiene sindrome de abstinencia físico, pero que es poca cosa. El caso es que llevo durmiendo tres días y ya me duelen los huesos.

Fénix dijo...

Yo no he entendido lo último, Berto. Que llevas durmiendo tres días a pesar de no tomar café o precisamente porque...? Tabi, ya no tenemos la sección de los métodos de relajación...?

La Taberna Fantasma dijo...

Tenemos información sobre relajación y control del estrés aquí. Pero si te refieres a aquella otra sección... no, la quité... pero mira, voy a ver si encuentro una forma visual de ponerla otra vez.

Por cierto, manga de vagxs, se aceptan aportaciones, eh....???? Que últimamente venís a mesa puesta... Brrrr...

Auriga dijo...

Tú, Berto, es que te apuntas a todos los síndromes.
Estás deseando que alguien te rapte para ver si te da el síndrome de Estocolmo para pasártelo pipa.

Además ahora no te daría síndrome de abstinencia tabaquera. Quesque en esto de no fumar todo son ventajas.

Auriga dijo...

La forma más rápida de relajarme es, una vez tumbado en la cheslón, pensar que cuando me larguen de este mundo mundial todo seguirá perfectamente igual de mal o igual de bien sin mí. Y puesto que va a ser así, no creo que le importe nada al mundo adelantar acontecimientos y que desde hoy no me siga pasando el día sin parar de aquí para allá amontonando estrés y colesterol.
El resto de las técnicas que conozco sólo sirven para relajar la economía de psicólogos, masajista y relajadores en general. Y para eso prefiero darme un chute de benzodiacepina que por lo menos así no tengo que aguantar las tonterías de nadie.

La Taberna Fantasma dijo...

Coñe, yo creía que tu método favorito era el del guantazo de lao a lao...

berto dijo...

Yo es que tengo debilidad por las farmacias, qué le vamos a hacer, a mi me relajan mucho las pastillas. Cualquier cosa menos un psicólogo, no pienso ir a un psicólogo ni ponerme un chandal. Manías mías.
Así que si un día me veis con un chandal y con mocasines pues me llevais directamente al psiquiatra y que me haga una lobotomía o me que me eutanasie que es mejor.

La Taberna Fantasma dijo...

Pues fíjate, Berto, que yo te imaginaba a ti a lo anuncio de esa conocida marca esportiva que empieza igual que el aforismo 'nikefueragilipollas' trotando cual gacela conversa por esas carreteras tuyas... cosas más raras se han visto... que lo normal es que a los adalides de la vida sana como nosotrxs nos diera por esas cosas. Yo el chándal sólo me lo pongo para bajar a comprar el pan los sábados por la mañana, con mis buenos tacones a juego y mi pinza con flor de plástico en el moño.

berto dijo...

Hacer footing yo?
NO SIN MI SOFÁ!
La vida sana la hacen otros yo simplemente no fumo que no es sano pero tampoco bebo lejía ni conduzco superando los límites de velocidad.
El último chandal que tuve fue el que me compraron en Bup para educación física, porque en mi colegio nos formaban física y sobre todo espiritualmente, para lo que curiosamente no te dejaban ir en ropa deportiva. Asi que dejé el colegio y con él al deporte y a Dios.

tonidecadi dijo...

Sabias palabras berto.Yo creo que amo mi sofa más que a mi esposa.Y lo mejor es que nunca protesta.
El deporte para los atletas y la madera para el carpintero, entre otras cosas. A cada cual,lo suyo
Si ellos no vienen a sentarte en nuestro sofa ¿porque hemos de ir nosotros a pisarles su profesión?

Fénix dijo...

Sois los tres más vag@s que lachaquetaunguardia. Luego que si no fumamos y engordamos, si es que las ponéis facilitas. Entonces, de una horita de gimnasio de vez en cuando ni hablamos, no? Y del taichimpún mejor ni hablar...

berto dijo...

A mi el argumento de Toni me parece irrefutable. Yo también digo no al intrusismo. Además ahora que no fumo mi sofá me tiene menos miedo y me quiere más con lo cual pasamos más horas juntas. Ah, Toni, el comentario sobre tu mujer creo que va a levantar serias críticas, muy serias críticas y vamos que si se entera ella ya te veo durmiendo en tu amado sofá una temporada.
Yo para eso lo tengo muy claro:
Amarás a tú sofá sobre todas las cosas y a sus cojines como a tí mismo.

tonidecadi dijo...

JAJAJA berto si yo te contara....
a mi mujer ,ahora ,al cabo de 20 años de casado,resulta que le molesta que ronque.Es decir...no llevo ni 5 minutos dormido y me despierta y me manda al sofa del salón.
Amo a mi sofa.En sus brazos,apoyo mi portatil y formamos un duo perfecto.No veo yo a mi mujer sujetando mi portatil en sus brazos y mientras yo le leo el Diario de Cadiz ,ni de coña

Abelardo dijo...

En fin, todos sabemos que el matrimonio, esa enfermedad crónica tan dificil de evitar, tiene cura pero suele ser un tratamiento doloroso y muy muy caro, que no garantiza de ninguna manera inmunidad para siguientes infecciones.

Auriga dijo...

Si como en el matrimonio, las enfermedades se pudiesen evitar diciendo "no" en lugar de "sí", con los hospitales tendrían que hacer una cadena de hoteles.
Pero ocurre lo mismo que con el tabaco: para no fumar basta con decir no, pero luego nunca se dice.
Creo que estoy llegando a la conclusión de que el matrimonio es también una adicción.

Abelardo dijo...

Ya pero las adicciones no se contraen como el matrimonio y las enfermedades.

Auriga dijo...

Ahora más en ivielno, Taberna, para la compra del pan deberías cubrir el chanda (que obviamente será fucsia) con el visón púrpura que te encargaste para esta temporada.
Pero ten cuidado que luego a las vecinas
les da por murmurar
y al verte tan compuesta
te dicen al pasar:
¿Dónde se mete la chica del 17? ¿De dónde saca pá tanto como destaca?
Aunque tu digas al verlas en ese plan: La que quiera coger peces que se acuerde del refrán!

Auriga dijo...

Ya, las adicciones más bien se expanden.

La Taberna Fantasma dijo...

Qué bonito, Toni, le lees el diario de Cádiz a tu sofá... qué complicidad, qué compenetración... me he emocionao... snif...

Por mí no os preocupéis que estoy libre de enfermedades, ventajas de las que vivimos en pecado mortal... Lo que no te ahorras con Hacienda te lo ahorras cuando te separas, aynsss...

CLJ dijo...

O sea que tú también te has unido al carro de las separaciones Tabi??
Pues yo no se donde te ahorras más.
Porque yo a la temible Hacienda, le pago por un tubo.

La Taberna Fantasma dijo...

No, yo de momento por no tener que separarme no me caso, si en el fondo es por pereza y porque como decía Auriga, el matrimonio estropea mucho a los hombres (y a las mujeres ni te cuento)... Pero la última vez que hice la simulación... amiguita, me ahorraría una cierta pastita si me casase... Además, ahora que no fumo... quién necesita un marido...?

Auriga dijo...

Pues tienes razón. Antes los maridos se tenían para resposabilizarlos del bricolage. Pero desde que los suecos inventaron Ikea, una llave Halen hace la misma función...

La sustitución de la mujer por el microondas es más costosa y de manejo más complicado.

Alhuerto dijo...

Realmente....no es tan caro.
Por experiencia hablo.
Mi divorcio Online-express, costó exactamente 425 jirous a repartir entre dos, es cierto que no habia niños por medio y que los bienes ya los habiamos separado (tambien hay estrategias para que no cueste dinero ni necesites notario para tal caso)

Peroooooo Hacienda te ahorra mucho más en caso de rentas parejiles que separadas.... andaqueno.

Aun y asi... yo tampoco me casaría de new si encontrara pareja.

Auriga... un microondas quizás es demasiado básico... pero junto a esto ya hacen un paquete bastante completito jajajaj.

La Taberna Fantasma dijo...

Yo me acabo de enamorar de ese chisme...! Lo que cueste...!

Abelardo dijo...

Y yo que estaba a punto de comprarme el segundo lavaplatos para no tener que meter los limpios en el armario antes de poner los sucios... Ahora no sé si podré ser feliz sin Rumbo.

Alhuerto dijo...

Pues la felicidad solo cuesta 400 US dollars .

Es una buena idea para pedirselo a Papa o Mama Noel.

Yo prefiero Mama con minifalda roja y medias con liguero. :P

Miranda Boronat de Duglesquin dijo...

Pues no me veo yo a una Mama Noel de 180 kilos, con minifalda y liguero, la verdad. No digo que no esté en su derecho, que por qué no, sino más bien por problema de tallas.

Albert dijo...

Miranda.....180 kilos??
Igual 3 mamas noel como estas lo pesan entre todas.... pero yo ya me conformo con una sola. :P

Es que tengo una cama justita.

Alhuerto dijo...

Pardon....albert c'est moi.

berto dijo...

Ya estaba yo mosqueado con tanto Alhuerto, Albert, a ver si va a ser un blog de tocayos (por cierto que palabra tan fea, la voy a apuntar en mi lista de palabras malsonantes y la usaré como insulto: tocayo de mierdaaaaaaaaaa!)
Yo no encuentro problema en una Mamá Noel de 180 kilos con liguero, porque siempre pueden hacerse con unos estrobos, lo que no sé es dónde va a encontrar la pobre medias de esa talla.

Miranda Boronat de Duglesquin dijo...

Cuando dices mamanoelas como "estas", no sé a quién estás señalando, querido Alberto. Pero sospecho que, por tus pretensiones, de mamanoelas sólo tienen el gorro, y los regalos vas a tener que darselos tú a ellas, y no precisametne en especie.

Un gorro de papanoel le ponía también yo a más de uno antes de meterlo en faena.

Pero resígnome, los papanoeles seguirán siendo gordos y rojos. Talla y color que no soporto.

Labegue dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Labegue dijo...

Hay que ver como las cosas comienzan de una manera y luego derivan en otra.

Abelardo, cuando descubras cómo hacer que los platos limpios salgan solos del lavaplatos me lo cuentas, por favor.

Muy femenino esto que pone aquí arriba de "gracias y bienvenida". Original.

La Taberna Fantasma dijo...

Aaahhh... ellos se lo buscaron... tanto decir que no hacía falta un lenguaje inclusivo, que se entendía que el masculino nos incluía... pues digo yo que será igual al revés... Llevábamos seis meses en masculino, pues ahora nos tocan otros seis en femenino, digo yo que se entiende que es inclusivo... no...? aaahhh... haber elegido muerte...

Labegue dijo...

Coño 6 y 6. Igualico que la custodia compartida.

Bien pensao, sí.

Oye, que no ha dicho ninguno ni mú. Será por algo.

berto dijo...

Yo prefiero leer un femenino que me excluye que un atentado contra la lengua castellana o algo que parece un error tipográfico. Yo ya estoy instalado en esta casa y sé dónde está el café y el azucar, puedes poner las cortinas del color que más te guste mientras no cambies la llave.
El problema lo tendrán los fumadores de sexo masculino que vengan buscando ayuda y piensen que es una página para señoritas y se sientan incómodos y la abandonen y no encontrando nada más que besitos y emoticonos en otros sitios vuelvan a fumar y mueran de las tan temidas enfermedades que sabemos.
¡PESEN, OH, TABERNA ESPIRITOSA, SOBRE TU INICUA CONCIENCIA DE MUJER LAS MUERTES DE LOS DESPROTEGIDOS Y ABANDONADOS QUE OFRECEN SU PECHO AL ESTIÉRCOL DEL TABACO!

Miranda Boronat de Duglequin dijo...

Uis..., inclusivo... Tuvimos una doncella en casa que conocía a uno de la inclusa.
Yo con esto de los géneros me aclaro poco, y peor en casa que con eso de usar todos el plural mayestático el lío era tremendo.

La Bruja Circe dijo...

Queridos abstinentes, tengo el placer de invitarl@s a un nuevo salón de té que acabo de abrir en sociedad con unas conocidas de Vds. y donde podrán degustar aquellas tilas con magdalenas que los transportarán a su infancia o, más propiamente, a la de otro señor francés que escribió algo como eso. Vds. pidan cualquier otra cosa que tenemos de todo... y si no en un momento dado nos ponemos ciegos de huevos fritos con patatas y tan ricamente...

Alatriste dijo...

Mucho ánimo para la administradora. Seguro que los ataques son infundados. Je, je, je. Un abrazo.

La Taberna Fantasma dijo...

En absoluto, Alatriste, son completamente fundados... jeje... el dos caballos de la puerta con la pegatina de Sor Citroen es mío... y siéntate ahí quietecito que te voy a cantar la de la espiga dorada por el sol... ah, no, que la que me sé es vivalagente lahaydondequieraquevas laralaralaraláaaaaa... eso los miércoles. Los jueves toca la túnica azafrán y las campanillas hare hare krisna krisna... No sabes tú dónde te has metido chaval... ;D Beso!

Labegue dijo...

Ehhh, que yo SÍ me sé la de la espiga dorada por el sol..., y con gestos y toooo.

Pero creo que aquí está de moda el alabaré, no?

La Taberna Fantasma dijo...

Con gestoooos...? Pero qué clase de degenerada eres... un cuidao, que algunas somos pequeñas todavía y nos cuesta desembarazarnos de esas imágenes...!

Aquí el himno oficial es el alabaré con Auriga y Berto a la mandolina seguido de la Marsellesa al estilo Casablanca con el puño en el pecho y la mirada en el infinito (así me lo aprendí yo...)

Alhuerto dijo...

Y yo que empecé a fumar por no tener que cantar cosas como estas....
Vaya infancias tienen algunas.
Jajajaja.